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Este es el blog de Güicho, que escribe de lo que sabe como le parece. Todos los textos son originales. Las consecuencias son vuestras.

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  • 05/21/13--14:38: Les misEUROables 3



  • III  Italia

     

    Uno de cada cuatro euros adeudados en Europa lo debe Italia, la nación que inventó Giuseppe Garibaldi hace 150 años y que porta en sí las dos regiones –léase dos culturas– que en mayor escala componen la Unión Europea. El norte con ancestros celtas y el sur con raíces griegas. El norte con siglos de administración germana y el sur con siglos de gobierno ibérico. El norte con Ferrari y Beretta, y el sur con Camorra y ‘Ndrangheta.


    Desde hace un siglo y medio los italianos del norte y del sur han compartido la misma moneda, el mismo mercado y las mismas tasas de interés. Durante ese tiempo el norte ha transferido recursos hacia el sur en una medida que supera múltiples veces todas las ayudas recibidas por los griegos de la UE. Sin embargo, las diferencias económicas, condicionadas por las mentalidades distintas en el norte y el sur, se mantienen intactas. El sur sigue siendo sucio, corrupto y pobre porque la deshonestidad no se arregla con subvenciones, dado que el pícaro siempre interpreta el obsequio como un soborno. 

    Obviamente, el fracaso italiano no impide a los socialistas europeos soñar con redistribuciones y planes de ayuda para los meridionales. La fe no entiende, cree. Y no sólo los italianos del sur apuestan por los planes europeos. Los lombardos, piamonteses o romanos –que a estas alturas se oponen estrictamente a subvencionar a napolitanos, calabreses o sicilianos– también prefieren que al mezzogiorno lo sustenten los vecinos trasalpinos. 


    Una mirada a los números nos revela el dudoso beneficio que el Euro trajo a Italia. Desde 2000 hasta 2010 los costos laborales subieron en 37%. En Alemania, Austria u Holanda, en cambio, esa cifra no pasó de un solo dígito. La productividad de la industria italiana, dicho sea de paso, es apenas el 66% de la alemana, aunque con la productividad de los servicios gastronómicos sucede lo contrario. Pero hay más, mientras que en 2000 los italianos tenían un nivel de vida 18% superior a la media europea, pasada una década habían caído justo al nivel promedio continental. El tradicional excedente en la balanza de pagos se convirtió en déficit cuando la no menos tradicional deuda pública dejó de ser compensable con obligaciones en liras y se tuvo que acudir al crédito neto externo.

    Pese a todo, Italia está más cerca de la tabla de salvación que Francia. Primero porque ha optado por un gobierno tecnócrata en lugar de un mentecato socialista. Luego la cuota económica del estado italiano escasamente sobrepasa el 50%, o sea, 6% menos que el vecino galo. Y para reducir la deuda pública a un aceptable 60% del PIB en 2030 Italia precisa bajar los gastos 3.1% por año, menos de la mitad de lo que necesitan los franceses.




    [Continuará…]

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  • 05/25/13--15:39: 10 Años de K-K en Argentina

  • El clan Kirchner cumple 10 años en el poder. Ha sido un tiempo muy productivo. Néstor y Cristina llegaron ala Casa Rosada con unos cientos de miles de pesos en los bolsillos. Una década más tarde el patrimonio familiar ha ascendido a varias decenas de millones de dólares conocidos. Eso es productividad. Bueno, también que en la Argentina de hoy todo se da a lo grande, hasta la inflación (30%) y la pobreza (27%).




    Nada más lógico que los pobres amen a un gobierno que engorda, o sea, engrandece a la pobreza.


     
    Desde Villa Pagador (Cochabamba) hasta Villa Fiorito (Buenos Aires), desde Pachacamac (Lima) hasta Fuerte Apache (Buenos Aires), desde Petare (Caracas) hasta La Matanza (Buenos Aires): un sólo pueblo.

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  • 06/06/13--09:28: El Cuento Y Las Cuentas

  • Bebiendo un café fuerte mientras leo este simpático texto en el blog de Emilio Ichikawa: La Buena Vida Feliz de... Adita se me antoja que, a diferencia del autor, veo las cuentas claras. Más o menos así: 

    ¿Qué ha aportado Adita a esta sociedad? ¿Nada? 

    Efectivamente, nada. Si no te gusta la respuesta, cambia la pregunta. La otra opción para revalorizar a Adita es no hacer esa pregunta, porque lo cierto es que sociedad y socialismo van de la mano, tanto como contribuir y repartir. En definitiva, para que quede verdaderamente limpio habría que botar el niño junto con el pañal. 

    ¿Quién ganó, si es que alguien ganó algo, cuando Adita se aprovechó de la oportunidad que le dio Reagan y vino para acá? 

    Adita ganó, más que nada en satisfacciones emocionales. Adita las necesitaba tanto como los gringos a la marihuana, la cocaína o los fármacos neuronales. También ganaron los parientes en Cuba, como es natural. Desde luego, igualmente ganaron los patrones que encontró en Miami, así como los hijos de esos patrones. Y sobre todo ganó el clan Castro, porque Adita, junto a otros muchos miles de mulas y remeseros, les apuntaló la finca. 

    De los ganadores indirectos no vamos a hablar, puesto que entonces pasando por el mexicano que le limpia el jardín al sobrino pelotero llegaríamos hasta un chino de la provincia de Sichuán que encontró trabajo en Guangdong fabricando la pacotilla que llevaba Adita a Cuba. 

    ¿Por qué Adita y los muchachones que ella ayudó a criar y los embutió de picadillo y plátanos maduros del Sedano para que echaran esos cuerpos forman parte de porcientos diferentes? 

    Porque no son iguales: no nacieron en el mismo lugar, no fueron a las mismas escuelas y ni siquiera hablan los mismos idiomas. Además de que las estadísticas se rigen por números –en este caso, de dólares–, y que la única manera de mantener el orden es clasificando, y que la única manera de clasificar grandes cantidades –de personas, en este caso– es usando las estadísticas. 

    Y, si bien no es por eso, sería bonito añadir otra razón más cubana: porque los muchachones no tienen la menor culpa del castrismo. Aunque como probablemente demuestren sus votos en las elecciones americanas esos muchachones no sean ni pizca más inteligentes que los parientes de Adita.

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  • 06/07/13--21:42: Palco Bélico
  • Desde las Alturas del Golán los turistas israelíes pueden observar privilegiadamente el escenario de la guerra civil siria mientras hacen algo de ejercicio pedaleando e imaginando tal vez ser un alauita perseguido por un salafista o viceversa. La figura con fusil en el fondo es sólo un espantasirios, o sea, un muñeco para espantar a los sirios.

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  • 06/10/13--19:22: Femen for good
  • Inna Shevchenko, líder de Femen.

    La primera vez que tomé nota de Femen fue en 2009. A menos de un año de organizarse las neofeministas ucranianas protestaban contra el oficio más popular de su país.


     Femen frente a la justicia ucraniana. Shevchenko es la tercera de la izquierda.

    Mi impresión inicial fue que aquellas chicas eslavas buscaban visas para occidente tanto como sus paisanas prostitutas. Y es cierto que algunas lo consiguieron, por ejemplo, actualmente Inna opera desde París. Exito muy comprensible, pues de la foto superior -de izquierda a derecha- yo le hubiera dado visa a la segunda, la tercera, la cuarta, la quinta... bueno, a todas... o sea, a todas menos a la última.

    Mas lo verdaderamente asombroso es que Femen, más que migrar, se expandió a occidente.


     Femen en Francia, mientras los pasivos agentes de la Gendarmerie Nationale comprueban quién consiguió la mejor foto en sus smartphones.

    Femen en Brasil por la diversidad: pezones morenos, o incluso verdes.


     Femen en Hamburg bloqueando el acceso a St. Pauli, la célebre zona roja donde los Beatles aprendieron a tocar y a toquetear.


     Femen en Colonia, frente a Pascha, el burdel más grande de Europa, famoso por su all you can fuck - flat rate.


    Femen ante un Sex Shop en Hamburg.

    Sin embargo, Femen no sólo se propagó internacionalmente, sino que diversificó sus objetivos y pasó a  confrontar otro tipo de enemigo más serio que el consumidor sexual.


    Femen en una contramarcha frente a un desfile de neonazis alemanes.


    Femen contra los homófobos, los racistas y los misóginos en Río de Janeiro.


    Femen en Davos contra los caciques de la economía mundial que se reunen en Suiza cada año.


    Femen contra los dictadores durante la reciente visita de Vladimir Putin a Alemania. Angela Merkel parece confundida por el inesperado protocolo, o acaso sopesar la idea de también sacarse el blusón con el consiguiente riesgo de resfriarse por la frialdad del mármol del piso. En cambio, hay que reconocerlo, el presidente semi vitalicio ruso no muestra señal alguna de sufrimiento ante...


    ...el descortés mensaje de las neofeministas. Por cierto, la agente de seguridad que aparece en esta imagen tratando de corregir su propia ineficiencia es un ejemplar más parecido a las feministas clásicas de aquellas latitudes... con el porte y el encanto de un caballo de tiro -como decía mi socio Carlos.


    Femen en París contra el islamismo... ¡¿cómo?!

    Pues sí, hoy por hoy Femen es la única organización europea que se atreve a enfrentarse a la mayor fuerza viril que campea por sus respetos en el viejo continente: el salafismo musulmán.

     Femen ante la mezquita Ahmadiya en Berlin.

    Femen en Estocolmo con la Aliaa El-Mahdy contra el islamismo del gobierno egipcio.

    Femen en París ante el consulado de Túnez, cuyo gobierno islamista procesa a una solitaria nudista feminista llamada Amina.

    Pero Femen tiene para más, de hecho, para mucho más:

    Femen frente al Palacio de Justicia de la propia capital tunecina. Como era de esperar, las tres activistas, dos francesas y una alemana, fueron arrestadas de inmediato por los sicarios islámicos.

    Este gracioso seguroso moro incluso porta un fusil de asalto para detener a una mujer desnuda. Ahora son cuatro las neofeministas nudistas que esperan juicio en Túnez.

    Mis conclusiones: Nunca me han hecho gracia las feministas, pero ahora mismo toda mi simpatía va con estas muchachas. Tanto más cuando la cobardísima izquierda arrastra-tetas europea ha arremetido contra ellas llamándolas islamofóbicas, racistas, injerencistas y heteronormativas (sí, eso y así mismo.) Por supuesto que con Túnez han llegado a un límite. En Saudi Arabia las habrían decapitado, sin ir más lejos, pero en Túnez puede que apenas las violen un poco. La incógnita, quién lo duda, es cuánto demorará el voyeurismo mediático en aburrirse de ellas: ¿un año, veinte? Porque la verdad es que no creo que se unan los islamistas, los neonazis, los racistas, los homofóbicos, los dictadores, los misóginos y los consumidores sexuales para combatirlas.




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  • 06/11/13--15:33: Pisorina
  • La administración central de las escuelas públicas de Amritsar en la India ha hecho colocar piscinas en todos los colegios. El resultado ha sido un éxito total. Además de económicas, pues a pesar del juego y el continuo entra y sale no baja el nivel del agua, son excelentes para la piel de los niños.

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  • 06/22/13--18:15: Una de diCorcia
  • ¿No te lo dije, Rufus? Esta es mejor que 101 Dalmatinos?

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  • 07/03/13--18:31: Evo Mo...ctezuma
  • Atrapado en Viena: otro indio cautivo. 

    ¡Qué decepción, Evo! 

    Tanto criticar al pollo transgénico y, por lo visto en Viena, tú te habías dado un atracón. 

    ¡Qué desilusión, Evo! 

    Dos gobiernos pendejos como Francia y Portugal te dicen que no pases, y no pasas. España, el país más homosexual del planeta, te niega el combustible y hasta se atreve a mandar un gilipollas a espiarte la litera. ¡Y tú te dejas! Ni un solo pescozón. Ni siquiera una mordida de rabia andina. Nada de aletear como un cóndor por el cielo europeo gritando “¡atrévanse a tocarme, partida de imperialistas!” 

    ¡Qué desengaño, Evo! 

    Si te pilla Caupolicán en esa, te pasaría la macana sin misericordia. Incluso Juana Azurduy de Padilla te hundiría el sable hasta el mango, si te viera ahora. Aunque tú seguro te lo clavarías voluntariamente como hiciste con los policías austriacos, los más mansos de Europa. 

    ¡Qué desencanto, Evo! 

    Esto no le habría pasado a Hugo Chávez ni estando borracho. Y a Fidel Castro, ni muerto. Ni siquiera a Pancho Villa o a Tirofijo. Sin embargo, esos europeos calvos, infértiles y afeminados creen en el prejuicio del indio lelo y pusilánime, y han abusado de ti como si fueras un fugitivo tamil, tibetano o etíope. En fin, que has perdido la moral, te han moctezumizado brutalmente. 

    ¡Qué chasco, Evo!

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    La cumbre extraordinaria de la Unión de Naciones Suramericanas (UNASUR), convocada con motivo de lo sucedido con el vuelo del presidente boliviano Evo Morales en Europa, fue realizada ayer en Cochabamba con la participación de los presidentes de Bolivia, Venezuela, Argentina, Uruguay y Surinam. Estas naciones han dejado bastante claro que, pese a su pasado colonial, no están dispuestas a tolerar atrasos en el transporte aéreo por culpa del imperialismo. Al menos si se trata de los aviones presidenciales. 500 años de colonialismo y 200 demorando la flota en La Habana fueron más que suficiente.         


    [Pinchar imagen para ver detalles.]

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  • 07/10/13--19:35: México Gordote
  • En 2006 el mexicano Manuel Uribe entraba en el Guinness Book al romper el record mundial de obesidad con 592 kg. 


     “Eso no me llena, no me es suficiente, quiero otro tantito.” 
    -Juan Gabriel, 1983


     México acaba de arrebatarle a los EE.UU. el primer lugar en el índice de obesidad entre las naciones no polinesias, según reporta el último estudio de la FAO. 

     Si en 1989 únicamente el 10% de los mexicanos eran súper obesos, hoy día son 32.8% los portadores de sebo en exceso. Incluyendo el sobrepeso o gordura estándar se alcanza el 70%. Los inventores de la obesidad crónica masiva, los estadounidenses, han quedado relegados al segundo lugar con 31.8%. Por cierto y más que les pese a los detractores del Chavismo, Venezuela comparte un honroso 4to lugar con un respetable 30.8%. Queda claro que el pueblo bolivariano come arepas a lo bestia, aunque luego se limpien con la mano. 

     Pero volvamos a los campeones… Bueno, es un decir, porque para hacer honor a la verdad los polinesios juegan en otra liga. Por ejemplo, los súper obesos en Samoa son el 95%, en Nauru son 71%, etc. Pero a lo que iba, México. La glotonería de los mexicanos resulta más violenta que los Zetas y el Cártel de Sinaloa. El año pasado 70.000 mexicanos murieron sólo de diabetes, mientras que en el mismo período de tiempo todos los cárteles narcotraficantes juntos asesinaron apenas 27.000 personas. 

     La izquierda académica mexicana e internacional encontró al culpable con su típica rapidez: la fast food norteamericana que ha sentado sus gruesos glúteos en la tierra de Pancho Villa y Emiliano Zapata. Es cierto que la afición de los mexicanos por la comida chatarra norteamericana no favorece la esbeltez y que McDonald’s, Burger King, KFC y los demás chiqueros gastronómicos gringos han abierto miles de filiales entre Yucatán y el Río Grande; pero comer tacos y tortillas tampoco ayuda a mantener la figura. De hecho, los mexicanos más pobres no pueden darse el lujo de gastar regularmente USD 3.50 en una comida rápida gringa, y son actualmente el sector más obeso de la sociedad. También se inculpa al amor local por la guachipupa. En promedio cada mexicano bebe 163 litros de gaseosas azucaradas al año. Eso es un poquito más –exactamente 45 litros más– que el norteamericano medio. 

     Sin embargo, toda esa polémica ha caído en el cesto de basura al retomarse el resultado de un estudio de medicina genómica, encargado por la Secretaría de Salud al Departamento de Biología Molecular de la UNAM, que demuestra que la población mexicana tiene genes que la predisponen a desarrollar obesidad, tal como sucede con los polinesios en mayor medida. El espectro genético mexicano promedio contiene 58% de europeo, 39% de amerindio y 3% de africano. Y son precisamente los genes indígenas, desarrollados en un entorno de austeridad que duró hasta comienzos del siglo XX, los que propician la acumulación de reservas adiposas para venideros tiempos difíciles, hoy nunca “llegaderos”. 

     Francamente no le veo solución, por mucho que los sicarios de los cárteles se esmeren con el ancestral remedio de aztecas, tlaxcaltecas y mayas: los sacrificios humanos.

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  • 07/15/13--18:19: Solistas Binomiales

  • La Bossa Nova fue uno de los fenómenos culturales más elegantes del siglo XX, aunque su aparición, auge y ocaso de la mano de João Gilberto y Tom Jobim ocurrió en un período menor que una década. La MPB de los años 70 y 80 no fue menos brillante, aunque artistas como Elis Regina, Milton Nascimento o Djavan despertaron menos interés en los círculos snob-jazzísticos internacionales. No obstante, en términos generales, Brasil fue un gran exportador de música hasta que en los años 90 con el ascenso comercial del sertanejo, el axé y el funk carioca se produjo una enajenación definitiva. Desde entonces el idioma musical brasileño pasó a ser un patois local. 

    Ahora bien, quien más discos vendió en el extranjero no fue ninguno de los arriba mencionados, sino Roberto Carlos, principal figura de una generación de intérpretes de baladas cuyo raro y común atributo era portar un nombre de pila doble. 

    Estos fueron los más conocidos. 

      




     


     



     



     


     



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    La música del Brasil contemporáneo tiene muy poco de sutil. La danza, en cambio, desiste por completo de insinuaciones. Por tanto, me quedo con la segunda.

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  • 07/16/13--15:31: Chong Chon Gang Style
  • En la Zona del Canal las autoridades panameñas han retenido el carguero norcoreano Chong Chon Gang, proveniente de Cuba y en camino a casa. Tras una denuncia anónima recibida desde Langley, Virginia, los agentes de la aduana local han procedido a inspeccionar el buque coreano sin tomar en cuenta sus más de 40 años de pacífico servicio a la familia Kim. Esta agresión aduanera ha provocado la indignación de la tripulación. El capitán Ahm Fak Nao ha intentado suicidarse tres veces. Primero con una pistola Makarov 1957 que no funcionó. Luego saltando desde el puente, pero con la mala suerte de caer en un bote salvavidas. Y en un infructuoso harakiri usando un remo del bote. Los marineros, por su parte, han tratado de sabotear la inspección del barco de las más diversas maneras: inutilizando la grua de a bordo, trepándose en los sacos de azúcar que formaban sospechosos bultos en la bodega del barco y, finalmente, cantando a viva voz el repertorio completo del Coro del Ejército Popular Coreano. Los aduaneros panameños finalmente han encontrado lo que han denominado como "sistemas de misiles no convencionales", mientras que los coreanos afirman que se trata de equipamiento meteorológico fabricado en Manzanillo, Cuba. ¿A quién creer?

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    Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, es la hora y el momento apropiado para liberar las Islas Malvinas. El Reino Unido no sería capaz de reaccionar. La infraestructura inglesa es hoy un desastre imperial. Los británicos ni siquiera pueden controlar las hordas de inmigrantes negros e indostanos que perturban, afean y ensucian todos sus perímetros urbanos. En Londres o Birmingham, en Manchester o Liverpool, cualquier salvaje con un hacha puede decapitar soldados tranquilamente. Tal cosa no sucedía desde las incursiones de los vikingos. Actualmente para arrojar unas bombas en el cercano desierto libio los ingleses tienen que pedir ayuda a los franceses, e incluso así se les acaban los proyectiles en dos semanas y el combustible en tres. La imprescindible ayuda americana para contraatacar en el Atlántico Sur tampoco llegaría. Por segunda vez en su historia -a casi 200 años de James Monroe- los EE.UU. son gobernados por un anticolonialista. Es más, por primera vez el presidente es un tercermundista. 

    Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, póngale bolas e invada ya las Malvinas. Tenga presente que la historia es como la riqueza: sólo premia a los oportunistas. Bueno, eso Ud. lo sabe perfectamente. Pero sí le digo que recuperar las Malvinas este año es su deber como presidenta, como argentina, como peronista y como viuda de Néstor. En efecto, porque el Tuerto, con esa visión que tenía, se habría dado cuenta. Y la Argentina esta vez tampoco estará sola. Nuevamente la apoyarán los brasileños y los cubanos, pero además lo harán los venezolanos, bolivianos, ecuatorianos, uruguayos y nicas. ¿Se imagina el desfile de la victoria en la Plaza de Mayo? ¿Qué tal un simbólico Ejército Libertador de toda nuestra América? Frente al palco de honor con todos los presidentes y presidentas del Mercosur, el Alba y la Unasur pasaría la caballería argentina pastoreando las ovejas anglófilas capturadas en las Malvinas, luego los intrépidos cubanos con sus machetes, los lanceros llaneros venezolanos con sus ponchos rojos y los gallardos bolivianos con sus boleadoras. ¡Qué belleza: completar la obra de San Martín y Bolívar! (Bolívar y San Martín para los hermanos venezolanos.)

    Señora Presidenta Cristina Fernández de Kirchner, por si se decide a jugar su papel histórico y entrar en la inmortalidad patriótica, también le recuerdo que hay rebaja de cohetes en La Habana.



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    La intelectualidad progresista occidental nunca lo entenderá, a pesar del vodka sueco en cualquier cantidad... 

    Los indígenas militantes tampoco lo entienden, pero lo intuyen, aunque ni saben qué es... 

    A Norberto Fuentes le causaría un complejo de ingenuidad...

    Un paseo en Hyundai Accent por la mente de Fidel Castro: aquí.

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    Guillermo Alvarez Guedes nació hace muchos años. El dice que en 1927. Personas más serias, sin embargo, indican que entre 1897 y 1917 el mundo sufrió más. Lo cual no quiere decir que Guillermo tuviera una infancia feliz. A los 5 años comenzó a trabajar en un circo. Hacía de enano, a cambio de la comida. Pero ya entonces se tomaba en serio su trabajo. Desarrolló un cierto sobrepeso, por aquello de la autenticidad, que nunca lo abandonaría. También que, cuando traían los alimentos, por su juventud resultaba más ágil y conseguía agarrar más que el viejo león y el mono tuerto. Cuentan que éstos fueron sus primeros mentores en el arte de las malas palabras. Pero exageran, porque Alvarez Guedes es, ante todo, un autodidacta.

    Aprendió a actuar solo, aprendió a moderar solo, aprendió a producir solo, y hasta aprendió inglés solo. Anteriormente había aprendido el sexo en solitario. Lo único que no ha aprendido todavía es a cantar. Tal vez porque no ha intentado cantar donde nadie lo escuche.

    También fue un pionero de la televisión cubana. Que es lo mismo que decir de la televisión iberoamericana. Ya antes era un conocido ladrón y asesino en la radio nacional. Sin embargo, en la televisión se convierte básicamente en un borracho. Hay quien dice que su hermana Eloísa actuaba mejor. Mas los papeles de Guillermo eran, como puede apreciarse, más contundentes.

    Esta etapa llega a su fin en 1960, cuando el Castrismo ahuyenta a tantos artistas de la hasta entonces fructífera isla. No es que sin Alvarez Guedes se acabaran las frutas en Cuba. Lo que se acabó fue la irreverencia. Esa se la llevó para Nueva York. Y se la decomisaron al llegar. No obstante, se dijo, si hay boricuas, se resuelve. Y con el mismo entusiasmo con que su hermano Rafael inventaba el Gran Combo, Guillermo se puso a hacer chistes en Puerto Rico.

    Hacia 1973 ya conseguía hacer reír a auditorios hispanos muy disímiles. Panameños, españoles, dominicanos o venezolanos. Sólo los argentinos se le resistían. Y hasta hoy se resisten, pues Alvarez Guedes aún no aprendió a hablar italiano. A partir de este año empieza a grabar discos de cuentos humorísticos. Uno por año. Todos best-sellers que causan el deleite del exilio cubano, del público hispano en general, y del alto mando de las Fuerzas Armadas y el Ministerio del Interior castristas, donde se escuchan con morboso placer. En 1989 Castro fusila a cuatro de ellos. Fue por otra razón, pero inmediatamente los generales y coroneles pasan a ser más cuidadosos a la hora de escoger los discos en sus fiestas y orgías. Alvarez Guedes será escuchado apenas en el más estricto círculo familiar de la jerarquía insular. Aunque sigue prohibido, de entonces para acá el número de grabaciones del Maestro del Ñó en posesión de la población común en la Antilla Mayor se ha incrementado enormemente. Allí constituye, al igual que el filete de res, una venerada entidad legendaria.

    Un total de 32 discos de chistes han salido a la venta desde aquel primer LP. El multifacético Alvarez Guedes también ha publicado seis libros, grabado dos discos musicales y actuado en más de una docena de filmes. En pleno año 2008 don Guillermo no ha desistido. Sigue en pie. Con el mismo ánimo de antaño, cuando le disputaba al mono tuerto una galleta con dulce de guayaba, aparece hoy frente al micrófono en su programa radial de Miami. Los cubanos y muchos otros hispanos se lo agradecemos.

    Aquí acababa este post de marzo de 2008, si bien era una re-edición del original de septiembre de 2007. A la tercera va la vencida y hoy, 30 de julio de 2013, Alvarez Guedes se ha ido. Estuvo acompañándonos en la radio otros 3 años más. En la memoria nos escoltará hasta nuestro propio final. Buen viaje, maestro.

    Esta es la discografía humorística completa de Guillermo Alvarez Guedes:

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  • 08/10/13--12:55: Pop Mongólico

  • Si polarizamos a los argentinos que nos cayeron en el Cayo en los años 50, colocando a Luis Aguilé como positivo y al Che Güevera como negativo, entonces se puede decir que Eddy Gaytán fue bastante neutral. No fusiló a nadie, aunque sí le cogió suficiente gusto al castrismo como para no salir de Cuba. Pero lo que Eddy más hizo fue producir discos para la EGREM y Areíto durante los años 60 y 70.

    Este corto texto trata de uno de esos LPs.


    El argentino había visitado Mongolia como miembro de una delegación cultural cubana. Por motivos obviamente personales, el productor, pianista y arreglista quedó muy impresionado. Por el contrario, en mi caso personal sólo conocí a una mongola y fue una estafa, al menos en cuanto al mito de la estrechez asiática. Pero así son las experiencias en la vida: diferentes y personales. En fin, Gaytán estaba obsesionado con hacer un disco dedicado a Mongolia en plena y tropical Habana. Y escogió para ello al grupo Los Llamas. La elección tenía sentido, después de todo, puesto que las llamas viven en el Perú, y en el Perú está el desierto de Nazca, y luego el desierto de Gobi queda en Mongolia. 


    Eddy Gaytán ya había producido un disco Areíto con Los Llamas. Si bien esa vez le había dejado las manos libres a Eddy Tremble, el tecladista y arreglista interno del grupo, con el resultado de una lograda versión funk del “Siboney” de Ernesto Lecuona y una bonita versión beat del “Regreso del Amor” de Miguel Matamoros. Esta última consiguió incluso espacio radial, aunque no tanto como otra pieza de la cara B: “Mi Vecino”, una versión del arrebatador clásico del pop soviético “Nash Sosed” (Nuestro Vecino), grabado originalmente en 1967 por Edita Pieja y también conocido como “Pad-Pa-Da-Pad-Pa”.


    La voz de Velia María Camps, la Llama cantate, tuvo el mejor rendimiento en estudio de toda su carrera con esta pieza. Lástima que no fue éste el rumbo músical que tomó el grupo. Por su parte, Velia María en 1992 tomó rumbo a México y cambió a Marianao por Querétaro.


    El éxodo de comienzos de los años 90 también se llevó a Eddy Tremble, el rubio encima de Velia María en la carátula de arriba, que se largó a Venezuela y falleció en Caracas en 1994.


    "Mi Vecino" es un tema muy ruso. La idea de un tipo soplando el clarinete o la tuba todos los días a las 6 de la mañana en Alamar tiene algo clínico, como que evoca terapia intensiva o una larga rehabilitación por fracturas múltiples.


     Edita, pese a sus perfectas pinta y dicción rusas, era una francesa de padres polacos.

    Pero volvamos a Mongolia.

    El proyecto de Gaytán no convencía a muchos en la EGREM, aun tras modificar un par de veces la lista de canciones con temas menos mongoles. Entonces el productor sacó la varita mágica que ayudó a tantos, antes y después, para poder grabar un disco: incluyó una canción de Juan Almeida.

    Y éste fue el resultado: el latin pop más mongoloide hasta el día de hoy.


    La carátula fue encargada al ubicuo Noelvis, quien por entonces hacía la mayoría de los covers de Areíto. Noelvis desandó sin éxito el puerto habanero en busca de un buque mongol, finalmente decidió hacer unas fotos del grupo junto a un carguero soviético para seleccionar una después.


    En cambio, para la contraportada se escogió a la playa de Guanabo, dada la similitud con la arena del desierto de Gobi. 


    "La canción de Ulan-Bator", compuesta por Gaytán, era la piedra angular del album. Contenía hasta una introducción en el idioma de Gengis Kan. Inexplicablemente, el tema no logró emocionar al público.


    “Mi Caballito Marrón” fue el único tema original mongol que consiguió salir en la edición final. Velia María lo dio todo tratando de sonar como la mismísima hija de Tamerlán. Y tampocó impactó en la audiencia nacional. Sin embargo, tengo la sospecha de que, si le hubieran cambiado el título, podría haber corrido mejor suerte. No sé, un título más acorde al temperamento antillano como, por ejemplo, “Mi Yegüita Blanca” o “Mi Negra Potranca”.


    Por supuesto, la única pieza que recibió la divulgación radial reglamentaria fue la de Juan Almeida: "Es Soledad". Lo sorprendente es que probablemente era la mejorcita.

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     William Martin (izquierda) y Bernon Mitchell (centro)  en Moscú 1960.

    En junio de 1960 dos empleados de la NSA, indignados exactamente igual que Edward Snowden medio siglo más tarde, tomaron sus vacaciones y escaparon vía México a Cuba, desde donde se embarcaron hacia la Unión Soviética. Se llamaban William Martin y Bernon Mitchell, y tenían 29 y 31 años de edad respectivamente.

    El 6 de septiembre ambos exhibicionistas morales aparecieron ante la prensa local e internacional acreditada en Moscú. En la sede de la federación de periodistas soviéticos los desertores expusieron al mundo la inescrupulosidad de la vigilancia radial y telefónica que aplicaban los EE.UU. a enemigos y amigos usando más de 2000 estaciones de escucha y monitoreo instaladas por todo el planeta. También denunciaron los ilegales esquemas de vuelos espías norteamericanos que violaban reiteradamente el espacio aéreo de otras naciones, una actividad bastante inefectiva comparada con los satélites del presente. Finalmente, Martin y Mitchell manifestaron su convicción de que en la URSS más personas compartían sus valores e intereses que entre el indolente público norteamericano.

    La reacción inicial de las autoridades estadounidenses no fue tan estridente como con Snowden en nuestros días. Y los aliados como Francia, Alemania e Italia apenas se enfadaron por ser espiados despiadadamente. En cambio, la propia prensa norteamericana, que todavía no había caído en manos de la socialdemocracia “liberal”, entró en pánico temiendo por el daño a la seguridad nacional que pudieran causar los dos tránsfugas.

    Fue entonces que la administración de Eisenhower optó por desprestigiar a los desertores, convirtiéndolos in absentia en homosexuales. Esa falsedad lo aclaraba todo. A partir de ahí los medios pasaron a divulgar morbosos detalles de las desviaciones sexuales de los traidores. Martin era supuestamente un bisexual aficionado al sadomasoquismo, las orgías, las prostitutas y el bestialismo, mientras que Bernon simplemente preferiría la intimidad con intelectuales invertidos.

    El resultado de esa histeria, ahora impensable, fue una campaña de revisión sexual en la NSA que condujo al despido de 22 empleados por homosexualidad y otros 4 por trato carnal con animales. Sólo uno demandó inútilmente al gobierno federal, alegando que era padre de cuatro hijos y que su excitación ante el detector de mentiras cuando le preguntaron si ya había chupado un pene no significaba nada.

    Por su parte, Martin y Mitchell tardaron menos que un plan quinquenal en desilusionarse de la Unión Soviética y del socialismo.

     Minnie B., conocida deWilliam, en Baltimore 1959.

    William Martin no volvió a encontrar en Leningrado y Moscú el tipo de chica que le gustaba en América. Se casó con una rusa y se divorció enseguida. Gestionó el retorno con cada paisano relevante que pudo contactar en la URSS, e incluso en 1979 solicitó formalmente la repatriación al gobierno de EE.UU., que por toda respuesta lo despojó de la ciudadanía. Martin enfermó de cáncer y, una vez iniciada la Perestroika,consiguió llegar a México en 1987 con el plan de contratar un coyote para cruzar la frontera, pero murió antes de lograrlo.

    Su colega Bernon fue más consecuente. También se casó con una rusa, pero no se atrevió a divorciarse ni intentó regresar a su país natal. Cuando los EE.UU. le quitaron la ciudadanía a Martin, Mitchell renunció preventivamente a la suya. Falleció en Rusia en el otoño de 2001.

    Masha Mitchellova, viuda deBernon, en Balashikha 2003.

    A dos años de la muerte del otro fugitivo, la viuda confesó al periódico Pravda que a su marido jamás le pasó por la cabeza abandonarla.

    En ese sentido, y como son las rusas hoy día, tal vez Snowden tenga más suerte.


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    Three young motherfuckers drove around in Oklahoma. They found a suspicious Australian guy jogging alone. And they shot him in the back in self-defense... from boredom.

     The brown motherfucker had the gun, the black motherfucker was laughing, and the white motherfucker was the driver.

    Eventually, it seems that American races are coming together. At least among motherfuckers.

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    El otro día Jorge Ferrer, nuestro hombre en Barcelona, meditaba en voz alta sobre cómo fue posible que un tosco guajiro con voz de pito se apoderase de La Habana en 1959. Llevaría muchas páginas analizar ese fenómeno, pero creo que la explicación está implícita en este disco bárbaro de la Orquesta Aragón. 

    La RCA Victor publicó The Heart of Havana en 1957, en pleno apogeo del cha cha cha. El LP había sido producido usando una innovativa ecualización de alta fidelidad llamada New Orthophonic, algo todavía imposible en Buenos Aires o Río de Janeiro por entonces, y con Rafael Lay tal vez en su prime time artístico. Contenía clásicos como "Parampampán" o "Ven, morena", que aun 20 años más tarde definían el género salsero interpretados por Dimensión Latina y Oscar D'León. 

    La misma carátula del disco es una perla. Nos muestra a un par de haraganes juveniles, uno prieto y otro claro, uno con y otro sin zapatos, en el pose del vago por excelencia: de aguantamuros, el mote que otorgaron los hombres del general Kearny a los mexicanos que encontraron en las misiones cuando conquistaron California en 1847. 

    Y ésta es la melodía que mejor explica el éxito del castrismo en 1959: "Los Sabrosones."



    Por si acaso se requieren más argumentos, acá viene otro, también en tiempo de cha: "Los Tiñosos" del no menos brillante LP That Cuban Cha-Cha-Cha, RCA Victor 1956, que además incluía ferocidades rítmicas como "El bodeguero", "Sabrosona" y "Calculadora".



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