Desde tiempos ancestrales el murciélago del Nilo ha causado pavor entre las lavanderas locales, una reacción que resulta insólita, pues el pobre animalito no muerde.
Anomalía
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Chávez: una muerte inducida
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Juntos Para Siempre
¿Por qué vos no fuiste a tratarte en Buenos Aires? Nosotros te debíamos menos plata, no te habríamos hecho sufrir tanto.
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El Babuino y el Beduino
Mientras desfilan las huríes del profeta...
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Momias Rojas
La primera momia revolucionaria fue también la más importante. Vladímir Lenin, el líder tártaro de los bolcheviques judíos en Rusia, fue fetiche mortuorio para millones de comunistas del mundo entero. Especialmente en la desaparecida Unión Soviética. Durante casi 70 años para el ciudadano soviético hacer la larga fila y ver el cadáver embalsamado una vez en la vida era tan importante como para un musulmán ir a dar siete vueltas alrededor de La Kaaba en La Meca. Al menos se trataba de la única fila soviética en la que nunca se formaban tumultos. La momia de Lenin continua expuesta al público hasta hoy, si bien el morbo ruso por verla ha disminuido considerablemente desde que el mercado mediático ha sido colmado de B-movies americanas de zombies.
La siguiente momia la aportó Georgi Dimitrov. El hábil comunista búlgaro se había ganado la admiración mundial cuando en 1933, desde el banquillo de los acusados en el proceso del Reichstag, puso en evidencia a Göring y Goebbels, resultando absuelto al final. Ya como dictador de Bulgaria en 1946 Georgi le montó una farsa jurídica similar al líder opositor de los campesinos búlgaros, que fue ejecutado al final. Sin embargo, en 1948 a Dimitrov se le ocurrió la descabellada idea de unir Bulgaria con Yugoslavia en una Unión de Repúblicas Socialistas Balcánicas. Elaboró un plan con Josef Broz Tito e incluso invitó a incorporarse a Rumanía. Cuando Stalin se enteró tuvo un ataque de furia. Dimitrov fue llamado a contar al Kremlin y acto seguido enviado a relajarse en un balneario soviético. Pese a su excelente salud, el turista búlgaro murió a los pocos días. Y en menos de una semana, haciendo alarde de cortesía revolucionaria, el KGB entregó el cuerpo ya embalsamado en Sofía junto con los planos para un mausoleo. En los años 90 los búlgaros enterraron la momia y demolieron el mausoleo.
Iosif Stalin tuvo menos suerte con el culto post mortem. Al fallecer en 1953 era obvio que el paranoico déspota estaba predestinado a compartir mausoleo con su predecesor. La momia del georgiano fue exhibida unos pocos años junto al colega Lenin, mas luego defenestrada por los infieles sucesores. Seguramente debido a la prudencia del KGB, no se conocen trascripciones de los diálogos entre ambos líderes en las escasas horas de asueto en que quedaban a solas.
La próxima momia roja se preparó en Checoslovaquia. Nada más lógico si se tiene en cuenta que el líder comunista Klement Gottwald falleció pocos días después que Stalin, también pertenecía a una minoría étnica en el país que gobernaba –era alemán– y además compartía sendas afiliaciones adicionales con las dos momias del Kremlin: era sifilítico como Lenin y alcohólico como Stalin. Infelizmente los camaradas checos no eran tan diestros como los antiguos egipcios, y la momia de Praga se descompuso rápidamente, pese a un par de desesperados remakes. En 1962 los restos de Gottwald estaban tan pútridos que se desechó la idea de enterrarlos por temor a contaminar el Cementerio de Olšany y arruinar sus bonitos monumentos de art nouveau. Así que se optó por cremar la momia con su urna de cristal y declarar una cuarentena de 2 años para el mausoleo. Fue la última momia socialista en Europa.
Unos años más tarde los camaradas asiáticos asumieron el relevo de la antorcha embalsamadora. A los vietnamitas les tocó primero, pues en 1969 el tío Ho le ganó la emulación falleciente al presidente Mao. Ho Chi Minh representó un guiño de la fortuna para los mausoleos comunistas. El líder vietnamita había llevado una vida de asceta, lejos de las peligrosas vaginas comunales que tantos estragos causaron entre los comunistas europeos y latinoamericanos. Ho no bebía alcohol y sólo comía arroz y seis tipos de vegetales sin abusar de la soya. En otras palabras, embalsamar al tío Ho salió más barato que enterrarlo.
De Mao Zedong no se puede decir lo mismo. Mucho antes de morir en 1976 ya el Gran Timonel estaba podrido en vida. Tenía por costumbre no lavarse nunca la boca. Le gustaba nadar, pero al baño, lo que se dice baño, era tan alérgico como el Che Guevara. Una vez que estuvo lista, la momia de Mao se hinchaba descontroladamente mientras se le arrugaban las orejas. Tras un lento drenaje que duró más de medio año se consiguió estabilizar al presidente Mao, quien hoy es uno de los atractivos turísticos de Beijing.
En 1994 le tocó a Kim Il-sung en Corea del Norte. El Gran Líder había sido incorporado a la constitución de la República Popular Democrática de Corea como Presidente Eterno y lógicamente para ejercer sus funciones no podía desaparecer de la faz de la tierra. En este caso el gran reto para los embalsamadores era la gigantesca bola de cebo y calcio en la parte posterior del cuello del dictador. Ese tumor lo había acompañado por más de 20 años y no quería separarse del cráneo del difunto. Finalmente se decidió conservarlo también y usar una almohada especial con un orificio en el medio para exponer la momia.
Kim Jong-il siguió los pasos de su padre en 2011. El Querido Líder nunca logró entusiasmar a su amado pueblo como su progenitor, y condujo al país a una hambruna, desconocida en Asia Oriental desde el Gran Salto Adelante de Mao, en la que un millón de norcoreanos perecieron. Eso no impidió el profundo pesar del hambreado pueblo por su muerte, ni la consiguiente momia.
En estos momentos los entusiastas necrófilos revolucionarios en América Latina se frotan las manos con la muerte de Hugo Chávez. Suponen que por fin dispondrán de un ícono embalsamado en el continente y le conceden a Chávez los honores de ser el primero. Pero se equivocan. Hugo no será la primera momia redentora de los descamisados de América. Una vez más, como siempre, los argentinos superaron al resto de los latinoamericanos. Es triste, pero hay que asumirlo, Venezuela nunca ganará tantos mundiales de fútbol como Argentina. Jamás se venderán tantas camisetas bolivarianas como guevarianas. El general San Martín dirigió personalmente más batallas que Simón Bolívar, y como político fue mucho más decente también.
Y Evita Perón se lleva el mérito histórico de primera momia populista antes que Hugo Chávez. Evita fue embalsamada en 1952 cuando pereció de cáncer. Sin embargo, apenas dos años más tarde su viudo fue destronado por un golpe militar. Y sucedió lo típico de aquellos pagos, el cadáver opositor de Evita fue secuestrado y desaparecido por los milicos. Curiosamente, no se creó un movimiento de sepultureros en la Plaza de Mayo, así que no fue hasta 1971 que reapareció Evita. Como es natural, estaba en Milán, la ciudad de la moda.
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Elton Timberlake sings for Hugo Chávez
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Y Tu Mamá También -The Remake-
Lo sucedido el fin de semana en Caracas evoca claramente a esta excelente película mexicana de Alfonso Cuarón, que abrió las puertas de Hollywood tanto al director como a los actores Gael García Bernal y Diego Luna. (Aunque, desde luego, prefiero a Maribel Verdú desde siempre, e incluso después que se operó las tetas.)
He aquí los hechos.
Como es harto conocido, Hugo Rafael Chávez Frías y Mahmud Ahmadineyad eran íntimos amigos.
Pero también se sabía que lo de Hugo y Evo iba en serio y desde hacía tiempo.
Sin embargo, cuando Ahmadi vio un chance con Evo no tuvo escrúpulos y no se acordó de su amistad con Hugo.
Pues bien, este fin de semana, como Hugo ya no estaba, Amahdi fue a por Elena Frías.
Sí, es lo mismo, pero es mejor ver la película original.
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Con Hábito y sin Hábito
Francisco descubrió en su primera audiencia pontífica cuán incómodos son los zapatos de Papa. Por suerte, no pasó del susto, pero está claro que esto no es lo mismo que andar en sandalias.
Ya verá que tampoco es lo mismo el Papamovil que el metro de Buenos Aires.
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Doña Bárbara
Los seducía jóvenes y saludables…
...se aprovechaba de ellos y les sacaba el máximo…
...y cuando estaban acabados…
...devolvía un guiñapo a la parentela.
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Irrepetibles Tríos Bolivarianos
La muerte del polifacético Hugo Chávez no sólo se nota en el espacio político. Su ausencia como artista es a todas luces más lamentable.
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Hugo cantaba de una forma única. A mi juicio fue el mayor exponente del folclor venezolano después de la Santa Trinidad de la Música Llanera: Simón Díaz, Mario Suárez y Hugo Blanco.
Sus incursiones en la música ranchera también resultan inolvidables. No es que causara susto a Vicente o Alejandro Fernández, pero podía competir con Pepe Aguilar de haber insistido.
Ahora bien, en la balada -hay que reconocerlo- a Hugo sí le faltó un poquito más de presencia física para plantarle cara a José Luis Rodríguez o Guillermo Dávila.
Hubo más, mucho más, sin embargo, donde la música de Hugo Chávez dejó una huella imborrable fue en los tríos románticos. Desde la época dorada de Los Panchos, Los 3 Caballeros, Los 3 Reyes, Los 3 Ases y el Trío Vegabajeño el triple lucero de los guitarreros no había brillado tanto como en los tríos que formó Hugo.
He aquí nuestro breve homenaje a los cuatro mejores, y ya irrepetibles, tríos chavistas.
Los Indios Tembarajan: conformado por Hugo, Felo y Evo, este trío instrumental fue el proyecto más persistente de música indigenista del siglo XXI, y el más melódico que se recuerda desde Los Indios Tabajaras. Temas como "Lamento Guaraní", "Lágrimas de Indio" o "Indiecito Desahuciado" se pueden escuchar en aquellos elevadores públicos que aún funcionan en Caracas.
Los Mercosucas: integrado por Hugo, Néstor y Lula, fue el trío más heterogéneo de su época, cantaban tanto llanera como tango o bossa nova, generalmente al mismo tiempo. Esta bonita fotografía proviene de la contraportada de su único LP “Veintinueve Dedos”.
Los Narcosucas: formado por Hugo, Evo y Daniel, fue el trío más temerario de comienzos de siglo. Causaron sensación más allá de los predios musicales interpretando controvertidos temas como “Coca Pa’ Ti” o “Chavala de 11 o 12”.
Trío Chupeta: compuesto por Lula, Hugo y Evo, fue una agrupación que, pese a su efímera existencia, alcanzó a grabar un disco sencillo de enorme éxito. Dicho single contenía por ambas caras un huayño boliviano con arreglo de samba titulado “La Lambida” que arrasó en las discotecas bolivarianas, petistas y cocaleras.
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Trastorno Continental
La neurosis, la psicopatía y la paranoia unidas
por la histriopatía.
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Ejemplo
Pocas horas tras su elección el Papa Francisco abona el importe del alojamiento durante el cónclave. En el Domus Internationalis se recuerda que de los 24 latinoamericanos presentes en el anterior cónclave de 2005 el propio Bergoglio y otros tres cardenales fueron los únicos que no se fueron sin pagar, y que de los 7 africanos no cotizó ninguno. Con el gesto del Papa hay esperanzas de que esta vez sea diferente.
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Religiosamente Relativo
Mientras los católicos elegían un nuevo Papa, pocos en occidente notaban que al mismo tiempo del otro lado del mundo llegaba a su fin la fiesta religiosa más grande del planeta. Obviamente, también una de las más divertidas.
El Kumbhamela de 2013 reunió a más de 40 millones de peregrinos hindúes en la ciudad de Allahabad, al norte de la India. Ante semejantes dimensiones los fieles hacinados en la Plaza de San Pedro esperando al Obispo de Roma prácticamente caen en la categoría de encuentro conspirativo.
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El Persuasivo Encanto de las Cotorras
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Opciones Coloniales
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Best Approach To Literature Ever
Hysterical Literature by Clayton Cubitt
Estamos considerando desarrollar una franquicia latina de este proyecto. Ernesto G. aportará los libros, obviamente nada de Walt Whitman o Herman Melville, y este servidor se encargará del trabajo duro bajo la mesa. Ya encontramos dos voluntarias, pero desafortunadamente no resultaron convincentes en el ensayo de lectura fluida delcastellano. Interesadas, favorderegistrarse.
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Comunión en La Habana
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Maleducado
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Madres
No celebro el día de ningún espécimen, desde el ridículo día de los negros hasta el absurdo día de la mujer. Pero hay una excepción: el día de las madres. La maternidad es definitivamente el acto biológico supremo. Hace años leí las memorias de un médico de los aliados en la Segunda Guerra Mundial, donde explicaba que la inmensa mayoría de los soldados moribundos que trató de auxiliar llamaban a sus madres. Prácticamente todos, menos unos cuantos alemanes que llamaban al Führer.
Así pues, la madre es la única figura venerable entre los caracteres comunes de la especie. Por eso, sin ir más lejos, está claro que las Damas de Blanco cometieron un serio error táctico no denominándose Madres de Blanco. Incluso para los comunistas es un poquito más complicado maltratar a una madre. Ahí están, por ejemplo, aquellas ancianas bellacas en Buenos Aires desapareciendo a los pesos y defendiendo a los terroristas impunemente gracias al título de madres.
De hecho se trata de una credencial tan codiciable que fue pionera de la corrección política en el siglo pasado. Recuerdo que de niños a la tía Gloria, que nunca tuvo hijos, también le mandábamos una postal y, si la veíamos ese día, la felicitábamos y le decíamos que ella era como una madre. Una farsa. Tía Gloria era buena persona, pero jamás la patearon desde adentro. Curiosamente, tal vez al final el día de las madres sea víctima de la propia corrección política. En la medida que el igualitarismo avance y los matrimonios homosexuales con bienestar adopten niños desafortunados, puede que en occidente se neutralice el género materno pues, en definitiva, para romperse el culo no hace falta parir.
En lo que me incumbe, una década tras escapar del ingenio inmundo donde me dio a luz mi progenitora conseguí sacarla de allí. Desde entonces han transcurrido 3 lustros y aquí sigue, saludable, y testigo de las maternidades de cuatro nietos. Para un cimarrón no parece poca fortuna. ¡Felicidades, mamá!
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Vidala de Videla
Videla y Pinochet: el mismo palo con zanahorias diferentes.
La muerte del general Videla fue la noticia de la semana pasada en Sudamérica. Al contrario del general Pinochet, el difunto jefe de la junta militar bonaerense no tuvo a nadie dispuesto al luto público. Y eso que se trataba de uno de los dos únicos argentinos que consiguieron una copa mundial de fútbol para su país. El otro fue Maradona. Mas lo cierto es que el general logró ser aun menos simpático que su corto y desagradable paisano. Jorge Videla también fue uno de los dos únicos argentinos vencidos en una guerra en el siglo XX. El otro fue Ernesto Guevara. Aunque el general perdió al menos contra el Reino Unido, mientras que el otro fue derrotado por Bolivia.
Pasadas tres décadas todavía algunos efectos colaterales de la dictadura de Videla se hacen notar, e incluso lejos del Río de la Plata. Por ejemplo, Máxima, la primera reina consorte argentina, que no habría podido conocer al príncipe holandés sin los pesos que se afanó su viejo como miembro civil de la junta de Videla. O las ancianas bribonas de la Plaza de Mayo, que se afanan los pesos ahora mismo.
A muchos llama la atención que el católico Videla fuera capaz de entenderse a un tiempo tanto con Augusto Pinochet como con Fidel Castro, una bipolaridad empática más propia de musulmanes chiitas. Sin embargo, la realidad es más profana: como el dinero y la mierda, los uniformes se atraen irresistiblemente. Ahora bien, hay algo que no se le puede negar a Videla: su legítimo aporte a la ciencia, concretamente, a la teoría sociopolítica argentina. Me refiero a la demostración definitiva de la Ley del Peronismo Recurrente Argentino (LEPRA). No importa que se le derribe a la fuerza, ni cuánto se asesine en su ausencia, el Peronismo siempre volverá a la Argentina.
Videla: toda una vida fiel a sus hábitos.
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