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Este es el blog de Güicho, que escribe de lo que sabe como le parece. Todos los textos son originales. Las consecuencias son vuestras.
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  • 12/16/13--23:15: Zu Kim Ni


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  • 01/06/14--20:44: Terrible Sospecha

  • Las agencias asiáticas de noticias advierten que Kim Kyong Hui -tía de Kim III de Corea del Norte, hermana de Kim II, hija de Kim I y viuda del tío Chang- ha desaparecido desde la ejecución de su marido el pasado diciembre. Entre tanto, la colección de gatos de Kim Jong Un se muestran sorprendentemente gordos.

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  • 01/12/14--08:21: Descubrimiento

  • En 1927, finalmente, el ilustre explorador papua Sir Tagoga Yauwii Imale fue el primer descubridor meridional en penetrar por el Río Rin hasta la ignota y remota Selva Negra. Su diario, publicado por primera vez en Kokopo en 1929, refleja el asombro y la conmoción antropológica que causaron en el famoso viajero y sus expedicionarios los salvajes ritos de los nativos europeos.

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  • 01/19/14--10:08: Cuba by National Geographic

  • Vale la pena bajarlo y revisarlo al detalle.

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  • 02/07/14--20:20: Cuba 1931

  • [Open link in new tab to see more details...]

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  • 02/13/14--07:52: Confirmación

  • Tres años atrás lo sospechábamos: las futbolistas iraníes esconden testículos bajo sus atuendos deportivos islámicos. Hoy está confirmado: cunden güevos en la liga profesional femenina de Irán. El escándalo ha sacudido los cimientos del deporte persa. Inmediatamente tras la introducción del examen de género obligatorio para jugar en la liga, no menos de 7 jugadoras jugadoras han resultado ser hombres, incluyendo a cuatro miembros -nunca mejor dicho- del equipo nacional.

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    Veo las imágenes de las protestas en Venezuela y lo que veo son niños y niñas. Carajitos que tenían 5 o 7 años cuando Venezuela se enfermó. En Kíev son hombres los que enfrentan al colonialismo ruso: albañiles, doctores, mecánicos, ingenieros, y hasta corredores de la bolsa, que han dejado el trabajo para defender el futuro de sus hijos. Lo mismo pasó en El Cairo. ¿Pero dónde están los padres y tíos de esos estudiantes venezolanos? Le pregunto a mis panas en Miami qué dicen sus parientes por teléfono desde Venezuela. Y me contestan. Los adultos dicen que están desinformados, que todos los medios están bloqueados y que no saben lo que pasa en el país. Los jóvenes, en cambio, dicen que seguirán saliendo a la calle aunque les cueste la vida. Y entonces me doy cuenta por qué Venezuela se pudrió. Venezuela se jodió porque una generación de pendejos se la entregó al chavismo, a ese castrismo bananero. Por qué serían tan pendejos, me digo. Y entonces recuerdo una charla que tuve con unos micro empresarios colombianos a principios de siglo. Eran unos modestos y emprendedores sujetos de Antioquia y Pereira, que me contaron que desde generaciones los hombres de sus familias se iniciaban en los negocios marchándose a Venezuela, porque era fácil hacer una platica entre los indolentes venecos subsidiados. La arepita, el pollito y la cervecita barata son peores que cualquier propaganda. Mas ahora estos niños, que han crecido comiendo sardinas, porque a menudo no había pollo, y limpiándose el culo sin papel sanitario, han desarrollado otro carácter. El primer veneco decente, prácticamente. 

    Ojalá que no se rajen, porque se les viene encima mucho más sacrificio. Y es que, si se rajan, que no les quepa duda que los castristas montarán la segunda lobotomización general de Venezuela en las universidades, como fue la primera en los cuarteles después del 2002.

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  • 05/30/14--08:28: La India del Rey

  • Un buen día de 1976 Fausto Rey llegó al estudio de grabación en Santo Domingo donde estaba marcada una sesión para su nuevo single con Kubaney Records. El cantante venía muy contento y en compañía de una joven y voluptuosa india que había conocido en la fiesta de la Sarandunga poco días atrás en Baní. Fausto no se había separado de ella desde entonces, y ya había prometido convertirla en corista para empezar. 

    Al maestro Fajardo, que estaba a cargo de la producción, no le gustó la idea de incluirla, pero de momento aceptó, sabiendo que podía registrar el coro en una pista separada. Así que en poco tiempo Fausto Rey estaba grabando la cara A, un cover del éxito "Eres Toda Una Mujer" (Woman Of The World) del gibraltareño Albert Hammond. La parte instrumental estaba lista hacía días y Fausto se sabía la canción. La única novedad era el improvisado coro de aquella suculenta criatura tropical, que a partir de la mitad de la pieza repetía una y otra vez "ay, papi, sssssshhhrrr, qué rico, papi". Fausto, cargado de emoción, se excedió y la grabación quedó magistral. Al terminar de escucharla juntos en la cabina de control, Fajardo lo felicitó, pero añadió que la corista se iba a quedar fuera de la edición final. Ahí mismo se armó la de San Quintín. Fausto insistía enojado, Fajardo aseguraba que era él quien decidía en Kubaney, y la india le gritaba a Fausto que "¡tú me lo prometiste!" y a Fajardo que era un "¡viejo maricón!" Los dos hombres acabaron saliendo al patio para discutirlo con alguna calma. Cuando regresaron media hora después, no estaban ni la india, ni las cintas de la grabación. 

    Fausto la buscó por todas partes, mas no pudo encontrarla ni en la capital, ni en Baní. De la decepción no grabó ningún sencillo con Kubaney y aceptó una oferta de gira por Argentina. Sólo luego de algunos años escuchó que alguien había visto a la india en Nueva York.

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    Cabecilla checheno de IS


    Primero, ¿quiénes conforman la milicia de IS? 

    IS dispone de unos 12.000 hombres armados. No se trata de un levantamiento popular, por tanto, no son recolectores de dátiles y pastores de cabras devenidos guerrilleros, aunque de esos también los haya. Se trata de voluntarios suníes con ganas de matar y venidos de toda la umma (el mundo islámico.) Respecto a la motivación asesina es algo equivalente a los sicarios de un cartel de narcotraficantes, para ponerlo en términos latinoamericanos dentro de lo que cabe. 

    El grupo más grande son árabes, entre 40 y 60%, principalmente sirios e iraquíes, pero también libios, jordanos, egipcios, argelinos y hasta yemenitas. Sin embargo, la fuerza principal, el núcleo duro que ha llevado al éxito a los yijadistas, proviene del Cáucaso. Constituyen tal vez el 20% y son chechenos y en menor medida daguestanos, así como algunos de otras minorías del rompecabezas étnico de aquella agreste región. Otro grupo importante, e igual muy superior a los árabes en capacidad combativa, son los afganos. El último grupo con significancia son los voluntarios europeos, que provienen de Albania, Kosovo, Bosnia y de las minorías musulmanas de Europa Occidental, especialmente de UK. Fuera de estos grupos queda apenas un porcentaje ínfimo y variopinto que incluye desde moros filipinos hasta afroamericanos. 

    ¿Con qué armamento cuenta IS? 

    IS dispone de todo el armamento convencional de un ejército con la excepción de fuerzas aérea y antiaérea funcionales. Todo ello cortesía de los EE.UU. y Arabia Saudita, así como de Iraq y Siria. El equipamiento en blindados, tanques y Humvees, y la artillería pesada proviene del ejército iraquí, que a su vez lo obtuvo de los EE.UU., pagado por el contribuyente americano en su gran mayoría. Fueron alrededor de 23.000 millones de dólares generosamente donados a un ejército fantoche, que abandonó buena parte en pánico ante el avance terrorista, si bien nadie duda de que varios generales iraquíes fueron sobornados para que no lo impidiesen. El resto del armamento, sobre todo la munición, entró alegremente por la frontera turca: 21% americano como obsequio para los enemigos del clan Assad –quienes resultaron ser víctimas, amigos o parte misma de IS, como las pandillas Yibhat el-Nusra o Ahrar es-Sham–, así como 25% de China, 20% de Rusia y el resto francés, italiano, iraní e incluso alemán y austriaco, todo pagado por Arabia Saudita, Qatar y los Emiratos Arabes y suministrado principalmente por Sporting Supplies International, una firma estadounidense. 

    En cuanto a la fuerza aérea, IS dispone de unos pocos aviones rusos, viejos MIGs capturados en bases sirias, así como escasos y longevos pilotos iraquíes, veteranos de Saddam Hussein, quienes hasta ahora apenas han conseguido ensayar despegues y aterrizajes volando a baja altura. Por el lado antiaéreo IS cuenta con cohetes tierra aire de segunda categoría, con los que pueden derribar únicamente helicópteros de menor potencia: dos iraquíes por el momento. 

    Luego, ¿quién no puede acabar con IS? 

    Los alauitas de Assad, con sus aliados chiitas libaneses de la Hezbolá e iraníes de los Pasdaran, no pueden. Y no les conviene todavía, pues el mayor piquete sirio dentro de IS son presos políticos que Assad liberó expreso cuando Obama amagó con atacar a Siria. 

    El resto de la oposición siria no puede. 

    Los iraquíes chiitas no pueden. 

    Los kurdos no pueden y, si pudieran, los turcos no lo permitirían. 

    Los iraquíes sunitas ni pueden ni quieren. 

    Los turcos no quieren, como nunca han querido hacer nada que pueda beneficiar a los kurdos. 

    Los israelíes no lo harán, a menos que se aproxime el apocalipsis. 

    Los ingleses no pueden. Después de vencer a los boers en 1902 la única guerra que han ganado solos fue contra Argentina. 

    Los franceses podrían, siempre y cuando IS previamente cambie sus chechenos y afganos por negros africanos. 

    Los rusos podrían, pero no están por la labor de limpiar la porquería que sembró occidente mientras éste les sea hostil con sanciones por el conflicto en Ucrania. 

    Entonces, ¿quién puede? 

    Los EE.UU., claro, pero cuando vuelvan a tener un presidente cristiano.

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  • 11/06/14--10:51: El Calibre Real del Oso


  • Según la revista Forbes, Volodia Putin es el hombre más poderoso del mundo. 

    Eso no es cierto, por más que el líder de la estepa eslava tenga cien veces más densidad testicular que su colega, la cotorra negra de la jaula blanca. 

    El sistema económico putinesco se montó esencialmente sobre la recuperación del control estatal del petróleo ruso. Para financiar su improductivo estado Putin necesita cobrar $ 100 por cada barril de petróleo. Hoy ese precio oscila entre $ 77 y $ 84, gracias a que los ingenieros norteamericanos han conseguido perfeccionar el fracking para aumentar casi seis veces la producción estadounidense desde 2008. Como consecuencia directa, ahora mismo Putin ha tenido que intervenir para salvar de apuros financieros a Rosneft, su consorcio energético, y para ello no tiene otra opción que imprimir rublos. Rusia no es USA e inundar el mercado de dinero conducirá sin embotellamientos a la inflación. Una recesión en 2015 prácticamente ya no hay quien se la quite a Rusia de encima. En esas condiciones, si el precio del petróleo no sube por una decisión política saudí-americana, las reservas rusas de divisas se habrán volatilizado a mitad del próximo año. Para final del año el oso puede estar desesperado, con la piel llena de llagas y lanzando zarpazos. 

    No se puede ignorar que la verdadera daga en el corazón soviético no fue Afganistán ni los dislates de la perestroika, sino los 20.000 millones de dólares que perdían cada año desde finales de los 70 por la manipulación del precio petrolero acordada entre saudíes y gringos. De ahí viene, por cierto, la agradecida vista gorda de los segundos hacia las maldades islámicas de los primeros.

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  • 01/03/15--10:35: Un Misterio Revolucionario

  • El capitán Saúl Méndez Tomaceviche es el protagonista de una de las historias más oscuras de la Revolución Cubana. Era el único peruano en el M-26-7 y el responsable de falsificar documentos para mover personal y recursos de la organización subversiva. De hecho, antes de incorporarse a las fuerzas revolucionarias había sido un profesional del sector en su país natal, y más tarde en Caracas, donde se vinculó con los exiliados cubanos.

    Sus desavenencias con Ernesto "Che" Guevara comenzaron en la Sierra Maestra, cuando afirmó en presencia de éste y del propio Fidel Castro que el sanatorio de Rímac nunca fue de leprosos, sino de sifilíticos, y que en Lima él mismo había proporcionado certificados médicos falsos a varias putas para evitar ser internadas allí. En realidad nunca se supo por qué cayó en desgracia a finales de octubre de 1959. En un turbio y rápido proceso se le acusó de violación y asesinato, mas se trataba de una clásica maniobra de distorsión que intercambió los delitos con otro oficial revolucionario de nombre similar y antecedentes criminales, un notorio y violento predador sexual. 

    Tomaceviche fue fusilado en La Cabaña a mediados de noviembre de 1959.

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  • 05/01/15--12:51: Dicitencello Vuje
  • Dicitencello Vuje es un clásico de la Canzone Napoletana, a su vez uno de los pilares históricos y fundamentales de la canzone italiana moderna. 

    Dicitencello Vuje es una pieza tan seminal, que sus notas y versos se citan en canciones famosas como "Caruso" de Lucio Dalla y "Fotoromanza" de Gianna Nannini. Esta es la versión original de 1930.


    Dicitencello Vuje fue traducida al inglés como "Just Say I Love Him" y editada en esa lengua en 1961. Por entonces primero se editaba como mecanismo principal de mercadeo. De inmediato la grabaron Timi Yuro, Nina Simone, Dean Martin, Connie Francis, Tony Bennett, Al Martino, Frankie Avalon, Vic Damone, Artie Shaw y Eddie Fisher. Casi se puede decir que todo el que sabía cantar y tenía disquera se avalanzó sobre la canción.

    La versión de Timi Yuro es desde entonces un clásico de la balada pop.

     

    Mientras que la interpretación de Nina Simone se convirtió en una verdadera joya tanto de Vocal Jazz como de R&B. 


    Luego también la pusieron en vinilo otros vocalistas angloparlantes como Engelbert Humperdinck en 1970. En cambio, en el pop italiano lo intentaron muy pocos. La más conocida versión en la canzone es de Alan Sorrenti, que lo intentó con un curioso falsete pre beegeesco en 1974.
     

    Finalmente en 1998, para rematar y colocar la melodía en la estratosfera musical, José Carreras, Plácido Domingo y Luciano Pavarotti la cantaron en su concierto por la Copa Mundial de Fútbol en París.


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  • 05/26/15--09:41: Fiasco

  • El otoño de 1938 trajo una terrible decepción para Hildegard Stein. El examen médico para el Certificado Ario dio negativo en toda la línea. De hecho, los facultativos la advirtieron de que no sólo debía enterrar sus planes de contraer matrimonio con un oficial de las SS, sino que tendrían que reportarla tanto a dicho órgano como a la Gestapo, puesto que presentaba claros síntomas de judaísmo.


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  • 08/31/15--05:12: La Marcha Hacia Europa

  • El flujo de sirios sigue su cauce balcánico hacia la UE. Como siempre, para entender qué pasa, cuándo y por qué, hay que buscar cabos sueltos que los medios nunca atan. 

    La guerra civil siria no empezó la semana pasada, no, los moros levantinos ya llevan más de 4 años en plena faena de masacrarse entre sí. Obviamente que de manera individual fugitivos sirios han ido llegando poco a poco a Europa, incluso por la inusitada ruta de atravesar el Cáucaso y Rusia para entrar a Noruega por Kirkenes, su único puesto fronterizo polar, un trayecto de más de 5,000 km. 




    Ahora bien, la gran masa nunca es suficientemente audaz e inteligente para propósitos de mayor envergadura. Entonces, ¿por qué justo ahora la inmigración masiva?

    Pues por obra y voluntad de IS y del sultán presidente islamista turco Recep Tayyip Erdoğan. Para entender esto hay que saber que la mente islámica es muy jodida compleja. Veamos.

    Durante 4 años Erdoğan acorraló a los fugitivos sirios en el sur de Anatolia. Varios millones de sirios subsisten hasta hoy en campamentos de refugiados, no sólo en Turquía, sino también en Jordania y el Líbano. Mas resulta que el pasado 20 de julio IS colocó a un hombre-bomba en un acto público en
    Suruç, una ciudad del sureste turco. Hubo más de un centenar de heridos y más de 3 decenas de muertos, todos ellos kurdos comunistas, cuyas milicias en Siria e Irak son una paja grande y peluda en el ojo terrorista. Los kurdos -minoría irredenta e insurgente en Turquía, así como en Irak y Siria- habían pactado un cese al fuego con los turcos y dedicaban toda su energía revolucionaria a combatir a IS, el mal mayor.

    El cálculo de los estrategas de IS puede haber sido exacto o diferente, pero lo cierto es que en Levante toda puñalada se multiplica siempre aleatoriamente. Y es lo que sucedió: Erdoğan ordenó bombardear a IS en Siria y, de paso, al PKK kurdo. Los kurdos cancelaron entonces el armisticio con Turquía y comenzaron a asesinar policías turcos nuevamente. Fue ahí que Europa se indignó y criticó abiertamente a Erdoğan, pues la UE había sido el paciente artífice de la ahora malograda tregua, conseguida tras décadas rojas de terrorismo y guerrillas.

    Y he aquí que el orgulloso turco decidió darles su merecido a los europeos y ordenó abrir el dique migratorio sirio en Anatolia para inundarles el continente. 



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  • 09/01/15--06:52: La Vaca de Cirilo

  • La primera caricatura cubana vio la luz en 1848. De una manera bastante oscura: salió del baño del Teatro Tacón. Antes de comenzar la función de aquella noche, un tal Cirilo Villaverde se puso a repartir hojas impresas con un dibujo. Consistía en una vaca rotulada de Cuba y ordeñada por el recién estrenado capitán general Federico Roncaly. Más a la izquierda el anterior gobernador Leopoldo O'Donnell se retiraba satisfecho, mientras otros personajes de la administración colonial esperaban su oportunidad para ordeñar al pobre animal. El dibujo tuvo gran acogida en el público. A quienes preguntaron Villaverde dijo haber encontrado las octavillas en el baño. Le había parecido una pena el uso que tendrían en aquel húmedo lugar, por lo que decidió distribuirlas en la platea para alegría de los parroquianos.

    Al día siguiente se personaron unos señores de la Comisión Militar Ejecutiva Permanente en la residencia de Villaverde y se lo llevaron. La Comisión Militar era una institución creada por el capitán general Miguel Tacón en 1834 con el prudente objetivo de meter en cintura a los insulares. Funcionaba igual que lo haría la Seguridad de Estado castrista un siglo más tarde, pero sin la parte eléctrica.

    De Cirilo ya lo sabían todo: que había estudiado derecho, que pretendía ser escritor –de hecho había publicado sin éxito en 1838 la primera novela cubana, un embuste titulado El Espetón de Oro–, que editaba junto con Miguel Teurbe Tolón un panfleto bastante subversivo: El Faro Industrial, y que era secretario privado de don Narciso López, predecesor del actual presidente de la Comisión Militar y cuñado del Conde de Pozos Dulces. Esa conexión con López no era precisamente un mérito, pues era harto conocido que, desde su destitución por el capitán general O’Donnell en 1843, el venezolano se había cambiado de bando, convirtiéndose en partidario de la anexión a los EE.UU. Algo así como si Lavrenti Beria hubiese salido de la NKVD soviética para incorporarse a Balkan, la famosa división no aria de las SS.

    En el interrogatorio Cirilo no declaró nada nuevo. Repitió la historia de que halló las octavillas en el baño del teatro. Tampoco consiguió dibujar una vaca parecida a la caricatura. Para ayudarlo, los comisionados lo obligaron a comerse un ejemplar antes de intentar pintar una vaca nuevamente. Tras ingerir otra docena de octavillas ya la vaca parecía una vaca, pero aún mostraba grandes diferencias con el original. Así que la Comisión desistió, pues se estaban acabando las pruebas incautadas. Precisamente gracias a esta involuntaria sesión gráfica de Villaverde en La Cabaña fue que Narciso López, Miguel Teurbe Tolón y otros involucrados tuvieron tiempo para escapar hacia los EE.UU. Cirilo sólo consiguió fugarse un año más tarde. El dinero para pagar la lancha a Cayo Hueso fue un aporte del Conde de Pozos Dulces.

    Creo que nuestro primer novelista merece también el crédito de primer caricaturista. Aunque no supiera dibujar.

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  • 09/07/15--06:28: La Valkiria Y Los Moros

  • Angela Merkel, la canciller federal alemana, ha dicho hoy que "esta migración nos ocupará los próximos años, y nos cambiará." 



    ¡Por Alá que razón no le falta a la valkiria mayor! Sólo hoy y sólo en Múnich se esperan 3 trenes húngaros con 10.000 sirios.

    Ya es un hecho firme que millones de levantinos quieren ir a Alemania. Y también está claro que la ola de germanofilia se desató entre los moros por pocos y simples factores:

    1. El presidente turco Erdoğan decidió abrir las esclusas hacia Europa.

    2. Los gobiernos de Grecia, Macedonia, Serbia y Hungría inauguraron un corredor migratorio, más o menos voluntariamente.
     

    3. El gobierno alemán anunció –tal vez con intencional imprudencia– que no aplicaría a los sirios la doctrina Dublín del tratado de Schengen. Dicha doctrina implica que todo refugiado es responsabilidad del país del tratado al que entre primero.

    Si el gobierno alemán no es un completo hatajo de tontos –y no tengo suficientes pruebas para creer tal cosa–, detrás de toda la improvisación circunstancial tiene que haber un cálculo.

    ¿Y cuál puede ser ese cálculo?

    Unas gráficas del Buró Federal de Estadísticas de Alemania resultan aquí muy elocuentes.

     
    Descripción de la gráfica:
    - el eje vertical: miles de personas,

    - eje horizontal: años,
    - curva verde: inmigrantes,
    - curva roja: emigrantes.

    Lo relevante, sin embargo, es el saldo migratorio, o sea, la diferencia entre los que llegan y los que se van, representado por la barras entre las curvas: verdes con mayor inmigración y rojas con mayor emigración.

    Como podemos apreciar, desde 1992 con el máximo de +782.000 Alemania fue perdiendo saldo migratorio hasta llegar incluso a valores negativos: -56.000 en 2008 –precisamente el año en que me largué de allí– y -13.000 en 2009. A partir de entonces se ha ido recuperando para alcanzar +470.000 el año pasado.




    Ahora bien, si sacamos el promedio del balance migratorio de esos últimos 24 años obtenemos unos +242.500 por año. Y esto nos lleva a la siguiente gráfica.

     
    Descripción de la gráfica:
    - eje vertical: millones de personas en edad de 15 a 65 años,
    - eje horizontal: años,
    - curva verde: evolución demográfica sin migraciones,
    - curva azul oscura: evolución demográfica con un balance migratorio anual de +200.000,
    - curva azul clara: evolución demográfica con un balance migratorio anual de +533.000.

    En otras palabras, dado el crónico déficit reproductivo alemán y europeo en general, Alemania necesita un balance migratorio anual de +533.000 personas para mantener los niveles productivos actuales y, consecuentemente, la correspondiente prosperidad y estabilidad económicas.
    Hace tiempo que sabemos que lo importante para el bienestar y el progreso es la calidad de los recursos humanos y las estructuras socioeconómicas, pero lógicamente todo se pierde con la desaparición de los humanos. Sencillamente hay que asegurar la cantidad para mantener la calidad. O dar enormes saltos tecnológicos.

    Por tanto, el gobierno alemán –una coalición de los dos grandes partidos populares– lo que está haciendo ahora es agarrar por los pelos a la calva oportunidad que les ha llegado.

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  • 10/14/15--02:29: La Desgracia Bielorrusa

  • Al mundo no le importa, pero hace 3 días Alexander Lukashenko volvió a ganar las elecciones en Bielorrusia. Y con la friolera de 83,5% de los votos. Ya van 21 años de autoritarismo, y seguiremos contando, pues el vialiki mujik parece más fuerte que nunca.

    Europa lo desprecia, occidente no le habla, pero los bielorrusos lo obedecen.

    ¿Por qué?

    Posiblemente porque su frontera occidental une un fanguero bielorruso con un charquero polaco.

    Probablemente porque a lo largo de 5 siglos demasiados bielorrusos bravos huyeron hacia el sur, a Ucrania, para unirse a los cosacos de Zaporozhia.

    Seguramente porque los alemanes aniquilaron a 800.000 judíos bielorrusos y provocaron la huida de los 80.000 restantes, o sea, de facto la totalidad de los bielorrusos inteligentes.







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    Finalmente tenemos una propuesta justa y pacífica para resolver el problema francés. Nos hemos inspirado precisamente en las recomendaciones de Francia durante las últimas 3 décadas para resolver el problema palestino: la posibilidad de que dos estados, uno francés y otro musulmán, vivan en paz uno al lado del otro.

    La buena noticia es que es perfectamente posible. Considerando las zonas de alta población árabe, se puede definir la división de forma bastante clara. No quedará perfecta, pero sí se puede hacer.



     

    La mala noticia es que será muy complicado compartir Île-de-France, la región parisina. Así que probablemente habrá que entregársela a los árabes. Incluso manteniendo un pedazo de la ciudad, en forma de enclave al estilo del antiguo Berlín occidental, igual será mejor cambiar la capital de la nueva Francia francesa. Recomendamos Nantes para capital, puesto que Lyon, Marsella, Toulouse, Lille, Burdeos, Niza, Estrasburgo y Grenoble quedarán –obviamente– en el lado musulmán.

    En fin, de poder se puede, todo es cuestión de querer la paz. Otra cosa es cómo lidiar con las intifadas después, pero ese no es el tema ahora mismo.

    Y para terminar: los nombres. Lógicamente, el estado de los franceses se llamará Francia. Para el estado de los musulmanes proponemos: Franquistán, Cisargelia o, si toma un giro más piadoso, ISFO (Estado Islámico de Francia y Occidente).

    He aquí la nueva Francia: un país, dos estados y, sobre todo, paz.



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  • 12/02/15--14:29: Momentos De La Historia # 1



  • Hay un momento de la historia en que el gran visir otomano Kara Mustafá Pachá se encuentra en los aposentos privados de la fortaleza de Belgrado en compañía de dos siervas serbias tras su desastrosa derrota tres meses atrás frente a las puertas de Viena a manos de los húsares alados del rey polaco Jan Sobieski. En eso aparece su esclavo Yousef, un negro eunuco, y le susurra que ha llegado un grupo de jenízaros enviados por el sultán. El visir sufre un golpe de anemia súbita, pero todavía no pierde la cabeza. Se le afloja nada más. Pálido consigue al menos levantar el resto de su imponente humanidad y ordena:

    - Saca las dos perras y tráeme la alfombra de rezar.

    Mas es inútil. Antes de la segunda sura entran los jenízaros y le muestran la corbata de seda negra: la condena a muerte imperial. El sultán se ha enterado de los dislates austriacos de Mustafá. Los principales son que en camino a Viena dejó la artillería pesada atascada en el fango de Bosnia y Croacia, y que luego durante el sitio de la ciudad denegó varias propuestas de proteger la única colina del valle del Danubio, desde donde finalmente lo sorprendieron los polacos por atrás. Tampoco se ha olvidado el fracaso del gran visir frente a rusos y cosacos en Ucrania con anterioridad.

    Y Mustafá, con la misma tranquilidad con que ordenó ejecutar los 30 mil rehenes cristianos antes de retirarse de Viena, demanda:

    - ¡Sea la voluntad de Alá! ¡Quitad la alfombra y amarrad bien la corbata!

    Lo estrangulan entre dos jenízaros, albaneses como el visir, y llaman a un carnicero tártaro para desollar la cabeza y llevar la piel rellena de paja ante el sultán.

    Y el abisinio Yousef, que nació cristiano y con bolas, se queda con la alfombra de rezar como único premio material por haber revelado los graves errores del gran visir en una carta secreta a Kara Ibrahim Pachá, el kaymakam o sustituto y luego sucesor de Mustafá.




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  • 03/03/16--11:23: Invento Chino


  • Las estadísticas de la Oficina Europea de Patentes muestran la continuidad del dominio americano en creatividad e innovación. En 2015 se presentaron en Europa 42,692 solicitudes de patentes de inventores americanos, seguidos de lejos por los alemanes con 24,820 y los japoneses con 21,426. Podría pensarse que es lo de siempre puesto que éste es el ranking habitual desde hace más de 40 años, pero hay ciertas diferencias tendenciales si comparamos la situación actual con la de 2006. Desde entonces los americanos han aumentado su creatividad en un excelente +23.53%. Los alemanes, en cambio, están practicamente en el mismo lugar con apenas +0.17%, mientras que los japoneses presentan incluso un delta negativo con un miserable -3.48%. Y es entonces que saltan a la vista los valores de los chinos. En 2015 los chinos presentaron 5,721 patentes, lejos de los líderes, pero en 2006 eran solamente insignificantes 730. Eso representa un exorbitante crecimiento de 683.70%.

    De mantenerse estas tendencias generales, pese a las naturales oscilaciones ocasionales, tendríamos la siguiente proyección para los próximos años.




    De esta manera los chinos habrían superado a los americanos en 2025 por casi 25,000 patentes, pero en 2033 mostrarían un dominio salvaje de la innovación mundial con más de 3 veces el número de patentes combinadas de USA, Alemania y Japón. Parece un escenario delirante, pero en 1400 aD -de haber habido registro de patentes- la proporción de China contra el resto del mundo hubiera sido probablemente 10 a 1. No hay que olvidar tampoco que el IQ promedio chino (107) es 9 puntos superior al americano (98) y 5 más que el alemán (102). Amén de que el IQ americano desciende 0.3 punto año tras año desde finales del siglo pasado y que el alemán bajará incluso a lo bestia en los próximos años con la masiva inmigración musulmana y su enorme descendencia.

    Y otra cosa no menos importante: en China se mantiene hasta hoy el culto escolar a la inteligencia, con premio para los mejores estudiantes y escarnio para los peores. Lo contrario de USA y su colonia cultural alemana, donde la corrección política ha impuesto que a todos niños, incluyendo a los imbéciles, les toque algún reconocimiento.


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  • 11/23/16--12:23: La Caída de Singhasari

  • Mayapajit, la última monarquía hinduista-budista antes de la islamización de Indonesia, fue establecida en Java en 1293 por el rey Kertarajasa en sustitución del reino de Singhasari, que no pudo heredar de su suegro, el rey Kertanegara, víctima de la traición de un vasallo. Se trata del mismo Kertanegara que se negara tres veces a pagar tributo a Kublai Kan, el emperador mongol de la China.

    Contrario a su costumbre, tal vez por la distancia y el obstáculo marítimo, Kublai había sido amable y encomendado a diplomáticos reclamar el tributo en 1280, 1281 y 1289. La tercera vez, Kertanegara quiso ser más elocuente en su negativa y con sus propias manos le cortó las orejas al embajador mongol, ordenando además que le anotaran con una daga la respuesta en la cara:

    “Kublai, ya te dije que no. 
    Kertanegara de Singhasari”

    El desdichado enviado, un chino llamado Meng, tenía la cara ancha, pero casi no alcanza. El procedimiento fue bastante doloroso porque en parte hubo que repetirlo por culpa de una falta de ortografía, que borraron previamente con una plancha de hierro ardiente. Cuando Kublai lo vio meses más tarde, le pareció una falta de respeto. Y el escarificado mandarín insistió en que también había sido un robo, ya que antes de soltarlo los javaneses le devolvieron las orejas sin el arete con diamante que tenía en la derecha. El emperador, un nieto de Gengis Kan, no era mongol puro, pues su madre era turca, por lo que tenía una vena natural para la poesía y pronunció entonces unos versos dedicados al renegado de Java:

    Kertanegara, oh tú infame 
    Inmundo animal malayo
    Te haré colgar por las tripas
    Y que te arranquen el tallo

    Y a continuación ordenó la invasión de Singhasari.

    Tomó cierto tiempo preparar la flota de juncos imperiales, pero a finales de 1292 la infantería de marina del kan, formada por 25,000 chinos cantoneses, partió hacia Java. Sin embargo, para entonces las cosas en la isla habían cambiado dramáticamente.

    A sabiendas de haber provocado la ira del Gran Kan, desde 1290 Kertanegara había comenzado a ocupar los principados malayos de la costa de Java y Sumatra para preparar la defensa del reino. Esta situación provocó una cierta antipatía entre esos vasallos, que se complotaron dirigidos por Jayakatwang, el virrey de la sureña región de Kediri. Kertanegara no lo vio venir y en 1292 cayó en la trampa al enviar a su doble yerno Sangramawijaya –el futuro Kertarajasa, llamado a menudo Raden Wijaya, estaba casado con dos de las hijas del emperador– con todo el ejército singhasarino disponible –buena parte estaba en Sumatra en aquel momento– a enfrentar un simulacro de ataque rebelde en la costa norte. Kutaraja, la capital del reino, quedó completamente desprotegida. Y ahí se apareció Jayakatwang con su tropa desde el sur.

    Kertanegara trató de salvarse usando la inmunidad litúrgica y organizó un tantra espontáneo. Como buen budista, Jayakatwang esperó a que acabase la ceremonia con el mandau–un machetón malayo, también conocido como parang ihlang– en la mano. Pero pasadas unas horas, cuando quedó claro que no había planes de acabar, Jayakatwang profanó el templo y pasó por el mandau a un Kertanegara que gritaba que no.

    Regresando de la costa con sus 5,000 efectivos Sangramawijaya se enteró de lo sucedido, y de que Jayakatwang había acumulado un ejército de 100,000 hombres; así que le pareció prudente usar un mediador para ofrecer su obediencia a Jayakatwang como regente de Singhasari a cambió de su vida y un terreno de la elección del nuevo soberano. Jayakatwang aceptó y le otorgó a Sangramawijaya un pedazo de selva en la ladera de un volcán, que prometía ser fértil una vez que espantasen a las numerosas manadas de orangutanes que habitaban la zona. Ese dominio fue bautizado como Mayapajit.

    Y aquí, comenzando 1293, es que aparecen los 25,000 chinos en la costa.

    Ni corto ni perezoso, Sangramawijaya traicionó a su nuevo patrón y corrió a ponerse a disposición de los invasores, quienes aceptaron ayudarlo a recuperar Singhasari, si prometía pagar el tributo a Kublai Kan una vez en el trono.

    Pese a su enorme superioridad numérica, los desordenados malayos con machetes y cerbatanas poco pudieron hacer frente a los disciplinados chinos con armaduras y ballestas. Tras una cadena de victorias las tropas del Gran Kan sitiaron Kutaraja. Desde el palacio real, Jayakatwang mandó a preguntar si los chinos eran budistas. Cuando le contestaron que eran confucianos, supo que su destino estaba sellado. Se rindió y en una bonita ceremonia fue decapitado.

    En tanto, Sangramawijaya pidió permiso a los chinos para ir a Mayapajit a recolectar el tributo del Gran Kan. Era una burda mentira, pues todavía aquello estaba lleno de orangutanes. Los incautos chinos lo dejaron ir. Y de inmediato Sangramawijaya comenzó una intensa guerrilla contra sus ex aliados, usando todo tipo de ardides como trampas para rinocerontes, incendios forestales y dardos envenenados. Pronto se le unieron los sobrevivientes del ejército de Jayakatwang. En pocas semanas los chinos habían sufrido 3,000 bajas y se replegaron a la costa, donde eran inmunes a las guerrillas mayapajitanas.

    Se acercaba la temporada de monzones que impediría la navegación por medio año y era evidente que la hostilidad malaya haría muy difícil obtener alimentos, por lo que los 3 generales de la expedición decidieron regresar a China. Allí Kublai los hizo azotar en público, pero les perdonó la vida. En definitiva, no era mongol del todo. Igual Kublai aseguró que eso no se iba a quedar así. No tuvo tiempo de cumplir su palabra, pues falleció en febrero de 1294 casi octogenario.

    Por su parte, Sangramawijaya se proclamó rey de Mayapajit e
    n noviembre de 1293, con el nombre de Kertarajasa, y declaró que su compromiso tributario con el kan sólo era válido para la extinta Singhasari. Su reino y dinastía perdurarían hasta 1527.


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  • 02/26/17--05:47: Koxinga

  • ¿Quién es el más grande entre los corsarios y piratas de la historia? Contando las travesuras de los archifamosos Henry Morgan, Francis Drake y Blackbeard se ha gastado inmensa cantidad de celulosa y celuloide, algo lógico en el occidente anglosajonizado, aunque los franceses menos incultos apostarían seguramente por L’Olonnais. Sin embargo, todos esos filibusteros juntos no llegan ni a la punta de la coleta de Koxinga (1624-1662), el gran pirata del Mar de China.

    Se le conoce por el título de Koxinga, pero su nombre era Chen Chingong y había nacido en Nagasaki de padre chino y madre japonesa. Su papá Chen Chilong era un exitoso comerciante que se autoabastecía de mercancías mediante la piratería. Este señor más tarde fundaría con sus hermanos la precursora de todas las tríadas en la provincia china de Fukien. La mamá de Koxinga también se las traía, pues era hija de Tagawa, un fiero samurai del clan Hirado.
    Desde la niñez el destino de Koxinga estuvo marcado por dramáticas circunstancias. Cuando tenía 7 años la familia se mudó a China. En el Imperio Celestial lo que imperaba era una guerra civil entre la decadente dinastía Ming y el ejército rebelde del cabecilla rural Li Zicheng, pero en Japón Chen padre era buscado por los alguaciles del shogún Tokugawa debido a unos juncos cargados de seda que se perdieron antes de llegar a Kagoshima. 

    Como es común en el crimen organizado, Chen padre deseaba para su vástago una saludable carrera de mandarín. Sin embargo, el mismo año en que el mozo se graduaba en la Universidad Imperial de Nanking el rebelde Li pone sitio a Peking. Chongzhen, el último emperador Ming, se suicida colgándose de una acacia. Para mayor vergüenza, sólo una de las 8 esposas del emperador acepta quitarse la vida y acompañar al Hijo del Cielo, lo cual es la causa de la penosa fama de mala hoja que tiene Chongzhen hasta hoy.

    Li Zicheng, un antiguo pastor devenido cartero que aprendió a leer repartiendo cartas y se convirtió en subversivo –en ese sentido, una especie de Patrice Lumumba chino–, conquista Peking y se proclama emperador. A ese nuevo trono le faltaba una pata, puesto que el general Wu había escapado al norte con los restos del ejército Ming. Li le ofrece un trato a Wu, quien se demora en contestar. Li se enfurece y ordena asesinar a la familia de Wu que quedó en Peking: 38 personas incluyendo a los padres de Wu. Esta vez Wu no se demora en reaccionar y para acabar con Li pacta con las tribus manchúes, a las que abre las puertas de la muralla china. Los salvajes de Manchuria derrotan y matan a Li, y se apoderan de China dando inicio a la dinastía Qing. 

    Estos eventos tuvieron graves implicaciones para la familia Chen, que poseía una licencia imperial de autoabastecimiento en el Mar de China otorgada por el difunto Chongzhen. Tang, el único príncipe Ming sobreviviente a la carnicería Qing, llega buscando refugio en Fukien, allí adopta a Chen Chingong y le otorga el título de Koxinga, que significa Señor del Apellido Imperial. Koxinga, que manejaba desde pequeño tanto el dao chino como la katana japonesa, parte raudo al mando de parte de la flota pirata familiar y comienza a hostigar ferozmente a los manchúes, invencibles a caballo pero bastante ineptos en el agua.

    Entre tanto, Chen padre apuesta por pactar con los manchúes: les entrega al pobre Tang a cambio de seguir mandando en Fukien. Sin embargo, los nómadas del norte se quedan con Fukien, ahogan a Tang en un arroyo y se llevan a Chen Chilong cautivo para Peking, donde correrá luego la misma suerte que los Ming. En cambio, doña Tagawa –la madre de Koxinga– carece de la corrupta sangre china y, antes que someterse a la dinastía Qing y ser transportada a Peking, opta por el harakiri.

    Koxinga supera el duro golpe y continúa acosando a los manchúes desde el mar. Una década más tarde el gran pirata dominaba prácticamente toda la costa china con una flota de 3,000 juncos. Lo que robaba de los Qing se lo vendía a la East India Company inglesa y a su homóloga holandesa en el archipiélago malayo. Su renta anual, un verdadero Potosí marítimo, ascendía a unas 5 toneladas de plata. 

    En su impotencia para neutralizar al pirata la dinastía Qing ordena despoblar múltiples sectores de la costa, reubicando cientos de miles de chinos tierra adentro. Eso facilita las cosas para Koxinga, que pasa a operar en suelo firme armando un ejército de 170,000 hombres, con el que en 1659 marcha sobre Nanking. Hay una escena que ejemplifica claramente el carácter de Koxinga. Durante el asedio a Nanking, el gobernador manchú, a sabiendas de que Koxinga había estudiado allí, envía un grupo de sus profesores de la universidad a proponerle una tregua apelando a la sabiduría y la ilustración. Ante los eruditos Koxinga hace traer del equipaje su título y su tesis de grado, y los quema. Al final contesta a los sabios: "¡Decid al puto manchú que hoy se enfrenta a un animal!" No obstante, en tierra los Qing, reforzados con medio millón de vasallos chinos, son superiores. Tras duros combates el ataque es rechazado. Al final a Koxinga sólo le queda su núcleo de 30,000 piratas.

    Entonces, en el mejor estilo de Chiang Kai-shek, Koxinga decide salvar el Koumintang la dinastía Ming estableciendo un nuevo estado en Taiwan. El problema era que la isla, entonces conocida como Formosa, hasta ahí poco o nada tenía que ver con China. La costa insular era dominio de los holandeses, quienes se la habían arrebatado a los portugueses, mientras que el interior seguía en manos de los feroces aborígenes –llamados fan (o sea, “bestias” o “salvajes”) por los chinos–. Como nota curiosa de los fan vale mencionar que se trataba de unas tribus austronesias que jugaban tan pero tan pesado, que los más débiles entre ellos se tuvieron que largar un día hasta Borneo y Polinesia, dando lugar entre otros a los terribles dayakos y a los rudos maoríes. 



    En Formosa los holandeses habían establecido fortificaciones y un rentable sistema de plantaciones de caña de azúcar, donde explotaban como esclavos a culíes chinos. Para evitar toda cimarronería amarilla, los holandeses pagaban a los fan por cada cabeza de chino fugitivo que trajeran.

    En 1661 Koxinga desembarca en Formosa con 25,000 piratas. Tras un primer combate contra los fan, estos quedan tan gratamente impresionados por la brutalidad de los piratas que de inmediato se cambian de bando, pasando a cazar cabezas rubias y por la mitad del precio. Koxinga exige, sin embargo, que las cabezas de las mujeres holandesas sean entregadas unidas a los correspondientes cuerpos vivos para ser otorgadas de concubinas según su mérito a los piratas más destacados. La inesperada consecuencia de esta orden fue la aceleración del desastre holandés. Lo explico. Koxinga traía entre sus tropas dos compañías de negros africanos que había liberado de la esclavitud en la colonia holandesa de Batavia y a los que había entrenado en el uso de armas cortas y en las artes marciales con la expresa misión de causar el terror entre los colonos europeos. Y ante la orden de traer intactas a las mujeres, los negros desencadenados comenzaron a violar a los colonos blancos. En menos de un mes el éxodo neerlandés hacia su mayor fortaleza militar era general. Finalmente Koxinga le puso sitio a ese último reducto. La conquista de Formosa culminó en 1662 con la rendición de Fort Zeelandia. 

    A continuación el gran pirata le echó el ojo a las Filipinas. Maestro también en el arte de la guerra psicológica, Koxinga envió emisarios a Manila anunciando que en un año estaría repartiendo concubinas españolas entre sus hombres. La epidemia de diarrea ibérica llegó hasta las islas Molucas, colonia española que fue abandonada para reforzar Manila y cayó entonces en manos holandesas. Otra consecuencia decisiva de la mera amenaza del pirata fue la retirada a Manila de las tropas españolas en Mindanao, que ya estaban a punto de acabar con los moros. Los musulmanes de Mindanao se recuperarían a continuación para dar lucha hasta el día de hoy. 

    Koxinga no llegaría a ejecutar su plan filipino pues murió de malaria a los 6 meses. Venerado durante siglos en Formosa cual dios sinizador de la isla, actualmente Koxinga es considerado un héroe histórico en Japón, China y Taiwán. Es lo único en lo que coinciden esos 3 países.

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  • 08/17/17--12:44: El Chaleco de Hassan
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  • 04/21/18--13:53: El Pizarro Negro


  • Mamadú nació en una aldea fula al noroeste del Senegal en el siglo XVI. En 1538, cuando tenía 10 años, su padre fue asesinado con una roca de un golpe en la nuca. Poco después su tío, para quedarse con la viuda y las sobrinas, vendió a Mamadú a unos traficantes portugueses en la costa. Y aquí comienza uno de los capítulos más gloriosos de la historia afroamericana.


    Aunque por entonces ya funcionaba un incipiente tráfico de esclavos hacia el Nuevo Mundo, el principal mercado para los negreros lusos era todavía el Viejo Mundo, y en particular Andalucía. Las plantaciones del sur de España se veían forzadas a usar esclavos africanos dado que muchos moriscos se habían marchado y que los cristianos locales no eran afines al trabajo.


    Mamadú fue a parar a Sevilla. Su comprador se llamaba Alonso de Illescas y era un comerciante manchego que se había establecido junto al Guadalquivir para negociar productos con Las Indias. Don Alonso hizo bautizar al pequeño sirviente como Enriquillo y pronto le tomó cariño al despierto y meticuloso negrito, quien a su vez de forma rápida y autónoma aprendió castellano e incluso a contar hasta cien. Pese a las diferencias de clase y de piel, Enriquillo veía en el comerciante español una especie de padre. Como solía ser bastante común entre propietarios castellanos, el amo se ocupó de que su esclavo doméstico recibiera cierta educación, incluyendo el uso de las armas europeas y la interpretación musical con la vihuela y el carrillón. Ya a partir de los 14 o 15 años Enriquillo era alquilado regularmente para tocar el carrillón en la misa del Omnium Sanctorum sevillano. El chaval acompañaba el "Jesus, Dulcis Memoria" con un ligero tumbado fula de campanas tan contagioso que abarrotaba la iglesia y la plaza a costa de otros templos.


    Al cumplir los 21 años, Enriquito pidió a su amo ser rebautizado como Alonso de Illescas, lo cual fue consentido con regocijo por el patrón.


    Hacia 1550 don Alonso era consciente de que el lino, que vendía a 8 maravedíes el palmo para los clientes sevillanos y a 18 para los mercaderes indianos, se revendía en Lima a 50 y en El Cuzco incluso a 60, por lo que decidió abrir una filial de la Casa Illescas en el Virreinato del Perú. Sin embargo, en los años siguientes esa ventaja comercial no arrojó frutos con el margen esperado. En palabras del negro Alonso: „Lojindio ta jugar fula, Vuesa Mercé“. En 1553 la Casa Illescas envió una misión de audición interna que puso rumbo a Las Indias con numerosas mercancías. Entre los elegidos para el servicio estaba el negro Alonso.


    La expedición alcanzó Nombre De Dios y atravesó en mulas el camino real hasta Panamá sin contratiempos. En contraste, el trayecto por el Pacífico resultó un desastre. El barco contratado había partido con sobrepeso por la carga comercial y con escasas provisiones para hacerle espacio. En octubre, cerca del Cabo San Francisco casi sobre la línea del Ecuador, la nave de los Illescas fue víctima de la inclemencia del tiempo: no avanzaba por la inconveniencia del viento y la ausencia de corriente marina. Agotadas las provisiones, se ordenó desembarcar a casi toda la tripulación para descansar los blancos mientras los negros buscaban alimentos y agua potable, con tan mala suerte de que a las pocas horas se desató un mal tiempo que arrojó a la embarcación contra el acantilado costero, haciéndola encallar destrozada. Los españoles en tierra firme acudieron al acantilado tratando de recuperar las mercancías y socorrer a los náufragos. Entonces, una vez que a un fornido mandingo llamado Antón le dio por estrangular al capataz hispano, a los 23 africanos se les ofreció la inesperada oportunidad de escapar, o no les quedó más remedio.

    Los esclavos fugitivos eran 17 hombres y 6 mujeres. Llevaban algunas armas de fuego, así como espadas y picas ibéricas, pero aun así no tenían condiciones para sobrevivir a largo plazo en una selva desconocida.

    Los españoles, por su parte, una vez comprobado que los negros también en la selva corrían más rápido, emprendieron una penosa marcha por la costa de regreso al Puerto Viejo de Panamá. Perecieron en su totalidad.

    El destino de los africanos en la jungla de Esmeraldas fue mucho mejor. Para elegir un jefe acudieron al tradicional rito mandé y se sacaron los miembros. Antón salió mayimbe. Pronto arribaron a una aldea de indios pidis. Ante la imponente presencia de los africanos los guerreros indígenas mostraron su agilidad, dejando atrás pertenencias y familias. Los negros se dieron banquete con la comida y las indias. A los pocos días los bravos guerreros pidis recapacitaron y cayeron por sorpresa sobre la aldea. Pero fueron vapuleados por los negros, y optaron por someterse. A cambio de la paz los negros permitieron a los pidis regresar para trabajar la tierra y construirse nuevas chozas, y hasta les devolvieron las indias más viejas. Para sellar esa bonita amistad, acordaron asaltar juntos a los vecinos indios campas, que resultaron ser más duros de roer y rechazaron el ataque matando a 6 negros y a buen número de sus vasallos indios.

    Esa vulnerabilidad africana ante los campas despertó la ilusión de los pidis, que se sublevaron para recuperar su independencia. Esta vez los negros no tuvieron clemencia. Los castigos de los negros a los vencidos fueron tan bestiales: desollados, sodomizados, castrados y descuartizados, que hasta los campas mandaron un tributo en especie en señal de no beligerancia. Por toda respuesta Antón envió a uno de los pidis abusados portando una caja llena de arcilla con la huella de su órgano viril. Ambyah, el cacique de los campas, ofreció de inmediato una alianza. Hacia 1558 una coalición afro-esmeraldina empezó a conquistar la región, pero un buen día el mayimbe Antón pereció en combate contra los feroces indios niguas al ser golpeado por un proyectil de piedra en la nuca. Tras la batalla Alonso con una roca en la mano se proclamó cacique sin apelar al rito mandé. No hubo discusiones. Ya sólo quedaban 11 negros y 3 negras, pero la habilidad negociadora de Alonso mantuvo el orden en Esmeraldas y convenció de una alianza a los niguas, que pronto empezaron a apreciar los beneficios de tener indios esclavos. A los celosos campas Alonso también los supo manejar. Hacia 1560 la coalición fue consagrada definitivamente. Alonso recibió a los dos caciques rivales y, tras los saludos y regalos de rigor, con una mano en el hombro de cada jefe indio proclamó:“¡Mi ambia y mi nagüe!”

    En 1570 Alonso de Illescas era el amo de toda Esmeraldas, aniquilando incluso una expedición reductora española al mando de Martín de Carranza, cuyos pocos sobrevivientes 
    así como algunos náufragos fueron incorporados al gran palenque de Alonso de Illescas. Uno de ellos, el fraile trinitario Alonso de Espinosa contaría luego en sus memorias de la habilidad de Alonso como gobernante, de su innumerable descendencia y de las concubinas indias del mayimbe en número fijo de 14, de las que cambiaba por una más nueva a la que cumpliese 14 años.

    En 1577 la Audiencia de Quito llegó a enviar una embajada amistosa encabezada por Cabello Balboa para negociar el reconocimiento de la soberanía de la corona sobre Esmeraldas. A cambio se le ofrecía a Alonso de Illescas un generoso paquete de privilegios que incluía la libertad, el perdón del rey, el título de Don, la conversión de sus dotes de esclavos indios en reducciones legales, y la investidura como gobernador de la Bahía de San Mateo. Alonso prometió obediencia al rey, pero pidió 14 mujeres españolas para su palenque. Antes de que pudiera llegarse a un acuerdo hubo noticias de otra rebelión de esclavos indios y Alonso partió a reprimirla. Con Cabello de vuelta en Quito la audiencia desestimó la última demanda de Illescas. No se volvería a negociar con el mayimbe, quien fallecería hacia 1590. En cambio, sería su hijo Don Sebastián quien consumaría en 1600 el pacto con la corona bajo similares condiciones a las ofrecidas antes a su padre.

    El ocaso del palenque de Illescas comenzaría a partir de 1640 con el advenimiento desde el norte de otra banda de fieros cimarrones, los mangaches, que dieron cuenta de los reblandecidos zambos de Esmeraldas.

    En 1997 en Ecuador Alonso de Illescas fue proclamado Héroe de la Libertad por los cholos descendientes de los indios que esclavizó.